Něco se cítí děsivě.
Pracujete 50 až 60 hodin týdnů. O víkendech jezdíte děti na jejich sportovní tréninky a hry. V sobotu v noci, pokud budete mít štěstí, dostanete sitter, abyste se vy a váš významný jiný mohli zapojit do toho rituálu, který měl věci udržet v dobrotě - „rande noc“ - ale občas toužíte po jiném typu rande. Možná, během těch vzácných okamžiků, které máte k zamyšlení, když vaše prsty nefungují váš iPhone, když sedíte v dojíždějícím provozu, přemýšlíte o tom, jak se váš společenský život změnil (nebo se vypařil), protože jste se houpali po kolegiu, sdíleli Loft, řekněme, se třemi blízkými přáteli.
Pokud ano, jste jako miliony dalších mužů s dostatečným počtem najetých kilometrů za nimi, aby se s nostalgií dívali na Život, na jediný život, ve kterém jste byli obklopeni muži, a oddaný, zdálo se, téměř zcela přísahané věrnosti pronásledování dobrodružství a podvody. Možná jste jako Rich Price, čtenář z Chicaga, který napsal Best Life o jevu mužů a jejich mizejících přátelství. Zmínil se o minulých dnech, kdy se zdálo, že skupina jeho kamarádů měla „konzistentní investici do životů druhých“, a také o tom, kolikrát chtěl dosáhnout, aby telefon zavolal jednomu ze svých spolubydlících a pozdravil ho nebo „Hej, chcete získat lístky do hry příští měsíc? “ Zdálo se však, že přátelé spadli z povrchu země. "Kluci se přestěhovali, ženatí - jeden z nás prochází chaotickým rozvodem, " napsal Price. "Vypadá to, že jsme všichni ponořeni do svých vlastních individuálních budoucností."
Stejně jako mnozí kluci, kteří ve svých životech bojovali a plnili povinnosti dospělosti, se Rich probudil k osamělosti amerického muže ve svých třicátých až začátcích padesátých let.
Nás? Osamělý? Se ženou a dětmi a rodiči a žolíky v kanceláři a nikdy nemáte chvilku na přemýšlení? Dobře, ano. To říkají odborníci, kteří tyto záležitosti studují. V červnu 2006 například sociologové na Duke University a University of Arizona poskytli nejnovější statistickou analýzu problému. Ve své zprávě „Sociální izolace v Americe: změny v klíčových diskusních sítích za dvě desetiletí“ bylo mimo jiné oznámeno, že počet přátel, s nimiž Američané diskutují o důležitých věcech, se za téměř 20 let snížil až o 33 procent.. Tento problém je obzvláště akutní pro mladé, vzdělané muže, kteří podle studie ztratili nadprůměrný počet „diskusních partnerů“ - pokles z 3, 5 v roce 1985 na 2, 0 v roce 2004. Zpráva naznačuje, že přátelství prošlo vážným skokem napříč kulturou, a zejména kluci, jako jsme my, zbavují společnost rychleji než kdokoli jiný.
Muži, kteří svou kariéru řídili roky, ale kteří se ocitli uprostřed proudu, cítili se bez pocitu přátelství, které kdysi podle všeho udělali, podle odborníků udělali čtyři kritické životní chyby. Podle sociologa Theodora F. Cohena, profesora sociologie na Ohio Wesleyan University, který studoval přátelské sítě mužů, je prvním a největším problémem časová omezení. „Vazby přátelství, “ píše Cohen v diskusi o jedné studii, „se zdálo, že vždy stojí za manželstvím i rodičovstvím, pokud jde o význam a legitimitu jejich nároků na čas.“ Přidejte k mixu časové tlaky své kariéry a můžete vidět, jak mužská přátelství mohou pomalu začít mizet. Jedna studie „Přepracovaná americká rodina“, kterou provedl Michael Hout, Ph.D., profesor sociologie na University of California v Berkeley, a Caroline Hanley, Ph.D., hostující profesor sociologie na College of William a Mary se dívali na údaje z let 1968 až 2001. Odhadují, že „rodiny přidaly 10 až 29 hodin týdně k hodinám mimo domov“.
Toto zvýšení, píše sociolog Miller McPherson z arizonské univerzity a spoluautor studie „Sociální izolace v Americe“, bylo „nejdramatičtější mezi rodinami středního věku, lépe vzdělanými a s vyššími příjmy“. Časová omezení se objevují velká, podle sociologa University of Pennsylvania Jerry A. Jacobs, autora knihy The Time Divide: Work, Family a Gender Nerovnost . „Profesionální a vedoucí muži s největší pravděpodobností vložili delší hodiny než jejich otcové, “ říká Jacobs. "Pokud vezmete podíl mužů pracujících více než 50 až 60 hodin týdně a přidáte k tomu čas dojíždění, jsou tato čísla pro tuto generaci podstatně vyšší než pro předchozí generaci." Výsledkem je, že úspěšní muži s rodinami mají méně času na sebe nebo na své přátele - nepatrný 1, 3 hodiny denně, podle nejnovějších „Národních studií měnících se pracovních sil“ rodiny a pracovního institutu.
Druhý problém je trochu zákeřnější a zahrnuje způsob, jakým muži inklinují opustit své mužské přátele a zvolit své manželky nebo přítelkyně jako své nové a primární nejlepší přátele ve svých sociálních světech. Říkejte tomu efekt Yoko Ono. Slyšeli jste to už dříve, řekněme, během ženichova přípitku své nové manželce. "A co je nejdůležitější, je to moje nejlepší kamarádka." Jeden z nejsilnějších nálezů ve studii „Sociální izolace v Americe“ byl o přátelských sítích: „Základní důvěrníci obklopující typického Američana, “ říkají autoři, „se zmenšili a více se soustředili na úzké vazby manžela / manželky / partnera.“ V jiném průzkumu, který žádal muže, aby odpověděli na otázku „Kdo je nejlepší přítel člověka?“ 90 procent amerických respondentů odpovědělo „manželky“. Podle Johna Guarnaschelliho, terapeutky z New Yorku specializujícího se na mužské záležitosti, však efekt Yoko Ono „vyvíjí na ženy obrovský tlak“. "Není to něco, co by samy ženy měly být vyzvány k naplnění." A jak sociolog Walter L. Williams, Ph.D., profesor antropologie na University of Southern California, vysvětluje, model jako nejlepší přítelkyně je kulturní anomálie, cizí a dokonce nesmyslný nápad velkému mnoho kultur po celém světě a ta, která klade na manželský vztah obrovské břemeno. „V moderní Americe se významná jiná osoba stala prakticky jedinou osobou, se kterou může být intimní, “ píše Williams.
"U mnoha párů je to příliš na to, abychom se na vztah zeptali, protože se očekává, že další významný bude současně sexuální kamarád, ekonomický partner, příbuzný systém, nejlepší přítel a všechno ostatní."
Následovat to je problém číslo tři: tendence mužů svěřit svůj společenský život svým přítelkyním nebo manželkám. „Ženy byly historicky„ kinskeepers “západní společnosti, “ píše sociologka Barry Wellman, Ph.D., profesorka sociologie na University of Toronto. (Pro rychlý lakmusový test se zeptejte sami sebe: Kdo každoročně vydává prázdninové karty - vy nebo vaše žena?) S růstem předměstí vysvětluje Wellman a postupným odpařováním městských zasedacích domů, kde muži zvykli shromažďovat a formovat přátelství., plánování mužského sociálního kalendáře začalo postupně probíhat v domácnosti, v manželské doméně. Shromažďování přátel se navíc začalo objevovat častěji v domácnosti s koktejly a večeří - opět území vytyčené manželkou. (Předměstský muž se odstěhoval ven, aby byl sám s grilem.) Na určité úrovni jsme se nikdy nedostali nad režim. Ve své studii manželských párů v Torontu Wellman zjistil, že manželky „berou na starosti udržování přátelství se svými manžely i se sebou samými“, což je nález, který se rozšiřuje, je téměř samozřejmé, daleko za Toronto. Výsledek? Na večeři a jiných shromážděních trávíme hodně času s lidmi, které si nevyberete vy, ale nepřímo vaší manželkou nebo přítelkyní. Jistě, tito muži se usmívají a smějí se jako ostatní kluci, ale jsou v tom jejich srdce, nebo jsou to spíše jako náhradní hráči, kandidáti na vaše pravé obočí, kteří byli někde v minulosti uvázlí?
Čtvrtá chyba nás přivádí k problému mužského přátelství na jeho nejširším obvodu. Souvisí to se smyslem mužství, který zdědíme od našich otců a z filmů, smyslem mužství, který je standardní záležitostí, rozdáván, jak to bylo, když jsme byli kluci, a je symbolizován osamělým jezdcem, statečným, nezávislý a soběstačný - efekt Clint Eastwood. Ten chlap má tolik hovno, že nepotřebuje přátele. Ale desítky studií v psychologii, epidemiologii a relativně nové oblasti psychiceuroimunologie - nebo PNI, která zkoumá vazby mezi myslí a imunitním systémem - jasně ukázaly, že při izolaci existují určitá měřitelná rizika. sami sebe jako High Plains Drifter nebo zkrátit svůj život na stejnou neskutečnou kombinaci práce, domova, Starbucks (opakujte až do hrobu). „Lidé, kteří mají špatné sociální vazby, jsou vystaveni většímu riziku nemoci a předčasné smrti než ti, kteří mají dobré sociální vazby, “ začíná jedna taková studie. Přátelství může mimo jiné snížit morbiditu a úmrtnost související s koronárními stavy; může chránit před nástupem Alzheimerovy choroby; může vám pomoci rychle se odrazit od nemoci; to může snížit absenci zaměstnanců; to může prodloužit váš život.
Wordsworth a Coleridge se spojili, aby vytvořili lyrické balady; Lewis a Clark otevřeli Západ; Crazy Horse a He Dog ho téměř zavřeli. Přátelství mezi Markem Twainem a Ulyssesem S. Grantem (Twain potěšilo, že se tvrdý generální crack usmál) vedl k vydání Grantových monografií, nejlepšího prodejce. Eisenhower a Patton pomohli vyhrát druhou světovou válku. Gale Sayers a Brian Piccolo byli nejlepšími přáteli a spoluhráči na Chicago Bears a Piccoloova smrt z rakoviny se stala knihou, poté televizním filmem z éry 70. let, Brian's Song , který dal celé generaci mladých mužů první štětec s úrovní emocí, které se neodvážily nemluvit své jméno. Vztah mezi Gilgameshem a Enkidu, zaznamenaný v tabletách z první poloviny druhého tisíciletí před naším letopočtem, hovoří o této osobní touze mužů hledat v sobě jedinečně mužskou formu hlubokého emocionálního spojení, které se jeví jako staré jako druh.
Starý, a přesto, jak někteří říkají, potlačil. A za to můžete vinit Freuda. Poté, co Freud - který tvrdil, že všechna přátelství jsou podporována sublimovaným sexuálním nutkáním - - projevy lásky a obdivu mezi muži, tak běžné v 18. a 19. století, všechny zmizely. Muži stále chtěli být pevně svázaní se svými poutníky, ale po Freudovi byl jazyk a slovní zásoba, kterou použili v minulých stoletích, k vyjádření, že z nich byli vyhnáni. Je to problém, který je s námi dodnes. „Jako člověk máte asi tři notové emocionální rozsahy, “ říká autor Norah Vincent, který po kompletní změně člověka a šatníku strávil 18 měsíců vystupováním jako muž v bowlingových ligách a dalších mužských setkáních, pokus o instalatérství srdcí mužů. Výsledkem je Self-Made Man: One Woman Year Disguised as Man , je sympatický portrét mužů a přátelství, který naznačuje to, co jsme všichni věděli: Vnitřní životy mužů jsou zatíženy emocionálním obsahem a jejich touhou propojit se navzájem zůstává silný, ale jsou blokovány na všech frontách. „To je asi ta část, kterou jsem nejvíc nenáviděl, “ vzpomíná Vincent na své dobrodružství v oboru. Pokud jde o to, co je výslovně povoleno, „Ženy dostávají oktávy, chromatické stupnice, ale kluci mají o něco víc než jen statečnost a vztek.“
Zdá se však, že dnes muži stále hledají něco víc. Říkejme tomu brómance, což je význam, který, jak potvrzuje několik slovníků pro slang, je naprosto cudný a odkazuje téměř výhradně na silné emoční pouto, které se někdy může vyskytnout mezi přímými muži. Je to fenomén, který se nedávno objevil na okraji společnosti, z anarchistických městských cyklistických gangů roztroušených po celé zemi, kde jsem poprvé slyšel použitý výraz. Nyní si ji však můžete prohlédnout v každé týdenní epizodě Boston Legal .
Mluvím samozřejmě o vztahu mezi Alanem Shorem, neurotickým, sebezničujícím právníkem, který hraje James Spader, a Denny Craneem, archonzervativním volným dělem a zakládajícím partnerem CP&S, který hrál William Shatner. Ačkoli přehlídka má ještě používat termín, to je plné s bromantic přebytkem - obzvláště v nyní velmi očekávané balkonové scény, kde, na konci každé přehlídky, Shore a Crane tote do neštěstí dne a zapojit se do kterého jeden pozorovatel nazval "porno-bonding porno", rozšířený, intimní rozhovor o životě, politice, lásce a jejich vlastních něžných emocích.
„V zásadě mají sex se ženami, ale jsou spolu vdané, “ říká Janet Leahyová ze seriálu vztahující se k pobřeží a jeřábu Boston Legal . V průběhu dvou sezón Leahy vzala postavy Shore a Crane, původně vytvořené Davidem E. Kelleyem, a jejich vztahové tance na hraně a smíchy naznačovaly, nevyhnutelný, post-Freudův, post- Brokebackův homoeroticismus, se kterým autoři Společnost Boston Legal prochází polním dnem. V jedné epizodě uzavírající balkonovou scénu poté, co Shore a Crane obnovili své sliby přátelství, se kredity valí, když Tammy Wynette zpívá „Stand By Your Man“. To, co je na jejich vztahu tak přitažlivé, říká Leahy, „je to, že jsou to muži, kteří jsou ve skutečnosti pouhými muži, aniž by za to museli vymlouvat nějaké omluvy.“
Muži jsou muži? Zeptal jsem se Josepha Epsteina, obklíčeného, sedmdesátiletého bývalého redaktora amerického učence , jestli je připraven na bromanci. „Odpověď zní ne, “ říká Epstein se smíchem. Epsteinův přístup - „zbavit trochu tlaku ideálu přátelství jako plynulého, nezištného pohledu na dvě duše, každou za druhou“ - je vesele a zábavně stará škola. „První pravidlo umění přátelství, “ píše, „je, že ne všechna přátelství je třeba prohloubit.“ Ve skutečnosti to, co muži mohou chtít a minout - více než cokoli jiného, tvrdí Epstein - není hloubka, ale druh uvolnění z hloubky do nádherných, vtipných povrchů mužských řečí. Je to druh velkoleposti, v níž každý usiluje o největší smích, „ustupování šelmě“, věta, kterou Epstein používá k popisu vzpurného přátelství mezi spisovatelem Sirem Kingsleym Amisem, básníkem Filipem Larkinem a sovětským učencem Robertem Conquestem. „Pouze u mužů je možné projevit plnou frontální vulgárnost, “ říká Epstein a cituje britského spisovatele Frederica Raphaela.
I když se o tom možná budete cítit, jedna věc se zdá být jasná: Přátelství - ať už bromantická nebo stará škola - si tak často vybudovalo důvěru a vydláždilo cestu vztahům rozmanitější rozmanitosti podporující kariéru, podnikání a jinak vypořádávající se, zdá se téměř hloupé přenést přátelství s někým navždy vzdáleným Brigadoonem v mlze, něco, co se má udělat v něčí tečce. „Přátelství mezi Warrenem E. Buffettem a Billem Gatesem“, například, jak uvádí The New York Times , které vyústilo v jediný největší převod majetku, ve výši 31 miliard USD, do charitativní nadace v historii, bylo „falšováno přes sdílená vášeň pro takové domácí americké speciality jako třešňová kola, hamburgery a vysokoškolský fotbal. “ Dohoda, která vyděsila obchodní svět, nebyla samozřejmě žoldnéřským cílem a cílem jejich přátelství, ale přirozeně se vynořila z předchozího pokračujícího bohatství v přátelství.
Přátelství jako bohatství? „Myslím, že je to dobrý bod, “ říká Roger Horchow, který postavil impérium zásilkové objednávky, sbírku Horchow, a je profilován jako prototyp „konektoru“ v nejprodávanějším Malcom Gladwellovi The The Tipping Point . Horchow uznává lítost stavu mužského přátelství za rozšířený jev (nazývá to - v měkkém Texasu, se kterým mě oslovoval po telefonu - „osamělost mužů“), a přesto v 78 letech strávil celý život jako přátelství mužského přátelství, vytváření a péče o přátelství. Poučil z těchto přátelství v knize Umění přátelství: 70 jednoduchých pravidel pro vytváření smysluplných spojení , spoluautorem jeho dcery Sally.
Proč se zdá, že muži mají problémy s udržováním přátelství? „Protože jsme líní, “ vtipkuje Horchow. „Ale přemýšlejte o tom, jak akumulujete bohatství, “ dodává. "Všichni bychom chtěli být bohatí, ale musíte na tom pracovat." Epstein v tomto všem zdůrazňuje důležitý důsledek: „Znalost sebe sama je prvním a nejlepším krokem v přípravě přátelství, “ říká. Pokud víte, že nepotřebujete spoustu přátel - například Napoleon nebo Churchill nebo Picasso -, pak už je zbytečné trápit se. Pokud se však rozhodnete, že jste na trhu, pak většina z toho, co Epstein, Horchowové a další říkají o zlepšení vaší situace, nepřichází jako zprávy. Ale umění přátelství není ani tak o tom, co víte, ale o tom, co děláte. Zde je několik praktických tipů, jak čelit trendu izolace, budovat velké množství přátelství a využívat výhod širších spojení.
Zaměřte se na přátele, které již máte. S tak malým časem je základní myšlenkou, zejména pro lidi, snížení ante a výběr nízko visících plodů. E-mailujte lidi, které již znáte, ale za chvíli jste neviděli. Co na to říct? „Je lepší raději než na sebe - a na ostatní lidi kolem vás - než být příliš ambiciózní, “ říká Sally Horchow. "Uspořádejte oběd, " říká Roger Horchow, oběd je spojovacím nástrojem, který si velmi silně objedná. Použijte internetové vyhledávače k opětovnému spojení s dávno ztracenými přáteli. Řiďte se svým podnětem k opětovnému spojení, říká Roger, ale především nechte akci být vaším hlavním principem.
Změnit pozadí existujícího vztahu. V chodbě se vždy setkáváte s pracovním známým a na chvíli se s ním zastavíte a povídáte si, protože se vám rozhovor líbí. On je zábavný. Má rád hokej. To je jedno. Tento vztah, který Sally nazývá „pasivním kontaktem“, bude mít tendenci zůstat na stejné úrovni, pokud jej vždy necháte v hale. Zkuste to změnit pozadí. Navrhněte oběd, drink po práci nebo nějakou jinou aktivitu vyplývající z vaší neformální konverzace, například hokejovou hru. „Vytvořením důvodu, proč něco udělat, “ říká Sally, „můžete vzít své přátelství do jiné říše.“
Sledujte, sledujte, sledujte. Následná karta nebo nota již nejsou jen pro dobře udržované, společensky rozladěné wussy. Můžete to také použít. Pro většinu obchodních jednání je přesto standardní postup, ať už e-mailem, telefonem nebo poznámkou. Jen tak je následná zpráva, podle Horchowů, „jedinou nejdůležitější věcí, kterou můžete udělat pro budování přátelství“. Může to být stejně jednoduché jako e-mail, telefonní hovor nebo textová zpráva a mělo by to navrhovat budoucí akční plán.
Vypadni z vlastní hlavy. Přátelství zahrnuje opakované činy nesobeckosti - rozhodnutí, že někdo jiný je v tuto chvíli důležitější než cokoli, o čem si myslíte, že musíte udělat nebo říct. Poslech je způsob, jak praktikovat toto pravidlo. Pro ilustraci Roger nabízí nádherný protějšek, anekdotu vyprávěnou jeho přítelem Dickem Bassem, který strávil celou jízdu letadlem, seděl vedle cizího člověka a povzbuzoval muže příběhy o horolezectví, jedné z Bassových vášnivých vášní. "Těsně před přistáním letadla se Bass otočil k muži, který seděl vedle něj, a řekl:" Po tom všem si nemyslím, že jsem se představil. Jmenuji se Dick Bass. " Muž potřásl rukou a odpověděl: „Ahoj, jsem Neil Armstrong. Rád vás poznávám.“ „Velkolepé zmeškané příležitosti tohoto druhu jsou samozřejmě vzácné. Každodenní lekce je ale jasná. "Lidé jsou jako žijí, dýchají knihy, " říkají Horchowové, "a na každém kroku mohou nabídnout dary svých vlastních znalostí."
Vyrazit na cestu. John Partilla, prezident společnosti Time Warner Global Media Group, jezdí každý rok na lyžování se svými starými kamarády ze střední školy. Každý rok nese odpovědnost za výběr lyžařského střediska a za rezervaci ubytování jiná osoba. „Je to jeden z vrcholů roku, “ říká Partilla. „Když půjdeme na sedačkovou lanovku, má každý z nás jiného partnera, se kterým si můžeme promluvit. Naše konverzace trvá chvilku. Nejprve pokusíme se dohnat, a pak zase zase lyžujeme.“ Zdá se, že lyžování této úzce spjaté skupiny starých přátel kombinuje jednu věc, v níž jsou muži opravdu dobří (paralelní činnost), a jednu věc, kterou muži nejsou moc dobří (hloubka rozhovoru). První posiluje druhý. „Brzy, “ říká Partilla, „vedeme tyto opravdu hluboké diskuse, když jdeme nahoru výtahem. Pak je hluboká diskuse pryč a je zpět na lyžování.“
Zdá se, že i muži, se kterými jsem hovořil, kteří si udržovali silná a prohlubující se přátelství, řídí stejná přátelství aktivně as rozvahou. Omlouváme se, že mužské přátelství se nemusí zdát jako jakýsi akceptovaný, znepokojující fakt o světě, jako například řekněme, že klesají zásoby ropy. Zabere to práci, ale odměny, řekněme Horchowové, vás nepřetržitě překvapí.
"Všechny dobré věci, které se mi přihodily, " připomíná Roger Horchow, skvělá spojnice, "skutečně prošlo přátelstvím."
Chcete-li získat další úžasné rady pro chytřejší život, vypadat lépe, cítit se mladší a hrát tvrději, sledujte nás nyní na Facebooku!
