Jako terapeut, který se zaměřuje na moderní lásku, pracuji s lidmi a páry při dekódování jejich relačních zážitků. Tyto dotazy sahají od "Proč jsem byl strašidelný?" „Jsem s nesprávným člověkem?“ Každé zkoumání je zaměřeno na zodpovězení základní otázky: „Proč nefunguje toto spojení a jak to funguje?“
Co je to teorie připoutání?
Teorie přílohy, kterou uvedl britský psycholog John Bowlby v padesátých letech, je nejrozšířenější a nejpřesnější věda, kterou máme k dispozici, aby nám pomohla pochopit, jak se vztahujeme k ostatním a proč je vybíráme jako partnery. Pozorování dynamiky matka / dítě byly použity jako základ, aby nám ukázaly, že vztah, který máme s našimi rodiči nebo pečovateli jako kojenci, ovlivňuje typy vztahů, které máme s našimi romantickými partnery.
Přes jeho univerzální použití, teorie připoutání byla kritizována za bytí etnocentric a ignorovat různé kulturní kontexty ve kterém to je zakořeněné. Například určitá chování v západní kultuře mohou být v některých asijských kulturách vnímána a interpretována odlišně. Je důležité mít na paměti, že to, co zde navrhuji, je pouze model a že pevné popisy vás nemusí úplně popsat.
Jaký je můj styl připoutání?
Podle teorie připoutání se každý z nás chová jedním ze tří odlišných způsobů. Žádný z těchto stylů není „špatný“ nebo „dobrý“. Místo toho nás nasměrují k našim potřebám, abychom se mohli lépe obhájit a vybrat si partnery, kteří se pro nás nejlépe hodí.
Úzkostný styl připoutání (20 procent populace)
Tito jednotlivci se obávají svých vztahů a často se obávají schopnosti svého partnera vrátit lásku, kterou dávají. Příklad přesvědčení: Můj partner nechce být ke mně tak blízko jako já; Dokážu přizpůsobit svoji náladu tak, aby vyhovovala potřebám mého partnera; Pokud je můj partner ve špatné náladě, automaticky se domnívám, že je to něco, co jsem udělal špatně.
Mnoho netrpělivě připoutaných dětí muselo přilákat potřeby svých pečovatelů nebo mít rodiče, kteří si nevychovávali jejich nezávislost, protože se dozvěděli, že aby „dostali“, museli „dát“ nejprve. To jim znesnadnilo věřit, že jsou milováni pro to, kým jsou v jejich jádru, nejen pro to, co dělají pro ostatní. Jejich kvocient lásky mohl být závislý na schválení mladých lidí.
Vyhýbání se stylu připoutání (25 procent populace)
Tito jednotlivci se cítí jako součást „my“, což znamená, že nezávislost je ztracena, a proto se vyhýbá intimitě. Příklad víry: Nepotřebuji nikoho; Dokážu to všechno sám; Pokud se nespoléhám na ostatní, nemůžu jim ublížit.
V tomto případě bylo dítě nuceno přizpůsobit se světu, v němž nebyly k dispozici figurky, a proto se jako nahrazení obrátily na hračky, knihy a imaginární vztahy. Pečovatelé mohli být odrazeni potřebou blízkosti dítěte.
Bezpečný styl připojení (50 procent populace)
Tito jednotlivci se cítí v klidu s blízkostí a často se o nich říká, že jsou „milujícími“ lidmi, kteří udržují sladké místo mezi nezávislostí a vzájemnou závislostí. Příklad víry: Zasloužím si dávat a přijímat lásku a náklonnost; Věřím, že je to moje právo na splnění mých potřeb a je mojí odpovědností za ně hájit; Podporuji svou vlastní nezávislost a nezávislost osoby, se kterou jsem ve vztahu.
U dětí s bezpečným připoutáním můžeme vidět, že mají svobodu požádat o to, co chtějí, a jsou snadno uklidňující, když je nedostanou. To znamená, že jejich pečovatelé byli často emocionální - nejen fyzicky - přítomni, naladěni a přijímali potřeby svých dětí.
Věda romantické přitažlivosti
Je ironií, že lidé s úzkostlivými a vyhýbajícími se stykovými styky často končí ve vzájemných vztazích. "S téměř všemi páry, se kterými jsem pracoval, od hispánských párů, mezirasových párů mladých a starých, homosexuálních a rovných párů, dokonce i polyamorních párů, nemluvě o těch, kteří chtějí být ve vztahu, jsem zjistil, že lidé téměř vždy si osvojte jednu ze dvou vzájemně se doplňujících rolí, “píše v knize Skrytý tanec terapeut Benjamin Seaman z páru New York City .
V jejich nejvíce zoufalých stavech může být dynamikou úzkost / vyhýbání se bolestivě neúčinná a monotónní hra push and pull. Z tohoto důvodu někteří odborníci na vztahy doporučují, aby úzkostné i vyhýbající se systémy odolávaly datování a místo toho se spojovaly se zabezpečenými systémy.
Amir Levine a Rachel Heller ve své knize Attached , psychiatr a neurovědec varují jednotlivce, aby si pomýlili aktivovaný připojovací systém - touha po osobě, která posílá zprávy, že nejsou k dispozici - s pocity lásky. "Až příště schůzíte někoho a zjistíte, že se cítíte úzkostně, nejistě a posedlí - jen abyste se cítili nadšeni, jednou za čas - řekněte si, že je to pravděpodobně aktivovaný systém připoutání a ne láska. Pravá láska v evolučním smyslu znamená, že klid v duši."
Ve skutečnosti je těžké popřít existenci něčeho, co se cítí jako láska. Nemluvě o tom, že mnozí z nás jsou již hluboce zakořeněni v úzkostných / vyhýbajících se odborech, takže navrhuji rámec a sadu pěti nástrojů pro navigaci ve konfliktech vztahů způsobem, který lépe poslouží vám a vašemu partnerovi.
1. Porozumět paradoxu závislosti.
Paradox závislosti říká, že můžeme být nezávislí, pouze pokud máme předvídatelný vztah se závislostí. Například děti s bezpečným připoutáním jsou schopny riskovat a zkoumat pouze proto, že vědí, že jejich pečovatelé zůstanou spolehlivým zdrojem přítomnosti a péče po návratu na domovskou základnu. Podobně v dospělosti, aby se cítili bezpečně v romantických vztazích, musí být naši partneři schopni odpovědět na otázku „pokud vás potřebuji, budete tam pro mě?“ kladně.
Mezitím je v západní kultuře urážka nazývána „závislá“ nebo „potřebná“ a představuje slabost. A přesto víme z vědy, že lidé jsou zapojeni pro spojení a ti z nás, kteří mají vysoce kvalitní vztahy, žijí déle a zdravěji, trpí menší ztrátou paměti a kognitivním poklesem. Uklidňující účinky spojení lze dokonce pozorovat při skenování oblastí hluboko v mozku.
Ve své studii heterosexuálních párů z roku 2006 vědec Jim Coan zjistil, že když váš blízký drží vaši ruku v době nouze, tak to bolí pryč. Ti, kterých se jejich partneři dotkli, hodnotili svou bolest výrazně méně než ti, kteří museli bolest zažít sami. Převzetí „potřebnosti“ jako „lidskosti“ je nezbytným prvním krokem při budování účinných spojení.
2. Identifikujte protestní chování.
Kvůli naší základní potřebě blízkosti, protestujeme, když ji nedostaneme. Protestní chování je akce, která se snaží upoutat pozornost našeho partnera, abychom zajistili, že zůstaneme ve vzájemném vztahu. Tyto akce se mohou pohybovat od nadměrných textových zpráv a pokusů přimět našeho partnera k tomu, aby žárlil na oči, odcházel z místnosti, ignoroval hovory a hrozil ukončením vztahu. Každý z nich je pokusem být si všiml a výzvou k připojení; jejich dopad však často vede ke komunikaci opačného sentimentu.
Namísto protestování uznáte, že váš systém připevnění je aktivován, což vás přivádí k potřebě, kterou byste mohli mít. Zeptejte se sami sebe: co teď potřebuji, když mi můj partner nedává? A je to potřeba, kterou se mohu setkat, dostat se z jiného vztahu v mém životě, nebo najít slova, která požádám svého partnera v stručné žádosti?
3. Rozlišujte mezi minulostí a přítomností.
Když se zdá, že naše emocionální reakce je nadměrná (pocit, že „nezáleží“ na mém partnerovi, protože zapomněla chodit se psem) nebo se zmenšila (kolébala očima, když můj partner pláče) ve vztahu ke spouštěči, pravděpodobně má historické kořeny. Rozlišování mezi rány minulosti a současnými přestupky vytváří příležitosti pro nové příběhy v našich připoutávacích příbězích. Empatie pro naše partnery může začít sdílením toho, co se nám jako dětem necítilo v bezpečí a jak se to v současné dynamice galvanizuje. Jednoduché prohlášení typu: „Takto jsem jednal v dětství, abych přežil, a vidím, že tato reakce se právě objevuje v našem argumentu“ by mohl pomoci snížit ukazování prstů a zvýšit relační bezpečnost.
V dobách, kdy dojde k selhání bezpečnosti, místo současné interakce stavte vinu na minulé zranění. Trauma psychoterapeutka Dr. Janina Fisher doporučuje jazyk: „Pokud by to nebylo pro vaše zatracené trauma, cítili byste se spolu bezpečně, i když jeden z vás je blbec!“
4. Obviňujte dynamiku, ne jednotlivce.
Naše časy „přežití“, víra a strategie, které jsme zavedli, abychom splnili naše základní potřeby, často často aktivují „zranitelnosti“ našeho partnera, citlivost, kterou přinášíme z minulých nebo současných okolností.
Například pozicí pro přežití systému vyhýbání se je stáhnout, což aktivuje citlivost úzkostného systému na strach ze ztráty spojení. Současně poloha nervózního systému přežití, která neustále sleduje „více“ (kontakt, komunikaci, otevřenost) a potřebu blízkosti, stimuluje citlivost systému, který se vyhýbá strachu z neúspěchu a je zklamáním.
Seaman nám připomíná, že „je velmi důležité pochopit, že chování hraní„ těžko získatelného “nebo„ odhlašování “, nebo„ přivlastňovací “nebo„ otravné “chování není fixním rysem jednoho nebo druhého partnera. chování, ke kterému dochází v souvislosti se vztahem , a je často reakcí na druhou osobu. ““
Čím více párů může konflikt připsat dynamice na rozdíl od vady patřící jednotlivci , tím menší bude potřeba použít strategie přežití, čímž se vytvoří větší bezpečnost ve spojení.
5. Zapojte svůj mozek.
Bez ohledu na kvalitu našich dětských připoutaností se rodíme s kapacitou a potřebou dělat lépe. Věda o neuroplasticitě nám říká, že můžeme rozvíjet více naplňujících spojení hledáním a přidáváním věcí, které nám chyběly - péči, pozornost a přijetí, které jsme nedostali. Zdravý a milující vztah je podporován emocionálním pouto, které odpovídá naší základní potřebě bezpečného útočiště - bezpečnému startovnímu bodu, který vyskočí z našich hlav a do našich životů.
Místo toho, abyste se dívali na nedostatky stylů připoutání / úzkosti, změňte je na potenciálně harmonizující a uzdravující. Ti, kteří mají sklon k vyhýbání se, pravděpodobně museli své potřeby popřít a jít sami, aby nezatěžovali ostatní. V důsledku toho si vyvinuli silný pocit nezávislosti. Současně ti, kteří se přiklonili k úzkosti a nejistotě, často museli předvídat potřeby druhých a dostávali pozitivní potvrzení o jejich splnění. Výsledkem je, že si vyvinuli silný pocit sounáležitosti.
Ti z nás, kteří mají více pozic pro přežití, potřebují podporu při žádosti o splnění našich potřeb a o pomoc namísto ustupování do izolace pro bezpečnost (odhalení). Mezitím ti z nás s více úzkostnými pozicemi pro přežití potřebují podporu při péči o naši vlastní zahradu namísto soustředění se na vztah jako poskytovatele dobrých pocitů a ujištění (vrací se). Místo toho, aby byl v rozporu, mohou úzkostné i vyhýbající se typy těžit z postoje druhého. Každý z nich má historii a soubor dovedností, které mohou podporovat sloučení individualismu a vzájemné závislosti, což jsou základní vlastnosti prosperujícího vztahu.
Aby se tyto schopnosti promítly do účinných komunikačních strategií, začněte tím, že se svého partnera zeptáte: „Co by vás právě teď cítilo bezpečnější?“ To vám umožní poučit se ze síly vašeho partnera a jejího boje a nakonec přinese vztah do stavu lepšího sladění.
