Podvádění - aféra, sexuální nerozvážnost nebo vedlejší hraní - je jedním z nejčastěji uváděných důvodů prolomených vztahů. A navzdory všeobecnému nesouhlasu s nevěrou (tři ze čtyř dospělých Američanů se domnívají, že mimomanželský sex je vždy špatný, podle údajů z roku 2016 z průzkumu General Society Survey), dochází k němu s velkou pravidelností. Ve skutečnosti stejný průzkum zjistil, že přibližně 16 procent Američanů uvádí, že mají sex s partnery mimo manželství. (Samozřejmě, že celé spektrum podvádění zahrnuje mnohem víc než jen sex, což znamená, že procento Američanů, kteří „podvádějí“, je mnohem vyšší.)
Podle mé zkušenosti s terapeutem párů lidé hlásí, že mají záležitosti z různých důvodů, včetně touhy hledat nové sexuální zážitky, touhy znovu se připojit ke světelnému a svobodnému duchu, kterým bývali, nebo jako reakce na prodloužené utrpení ve vysokém konfliktním vztahu.
Většina toho, co se o záležitostech dozvíme, se děje po nich; tedy vyvolává reaktivní reakce, nikoli proaktivní a preventivní. Ve skutečnosti vztahy vyžadují průběžné hodnocení. Stejně jako si vyžadují řidičské průkazy a členství v tělocvičnách, je třeba obnovit i naše závazky v oblasti vztahů. Životně důležité partnerství vyžaduje přehodnocení a nové vyjednávání dohody důsledně a úmyslně. To, co není změřeno, není monitorováno.
Zde je pět klíčových otázek, které můžete položit svému partnerovi v případě podezření na podvádění nebo pokud se chcete jednoduše přihlásit, abyste si vytvořili důvěryhodnější vztah. Na rozdíl od otázek typu „kde jsi?“ Nebo „proč jste neodpověděl na mé volání?“, které vykopává ochranné obrany vašeho partnera - nevyhnutelně vede k boji (obraně) nebo útěku (odepření) odpovědi - následující otázky jsou preventivní, zmocňující a účinné v odvrácení utajení a zrada. I když neexistuje žádná strategie, jak zabránit podvádění ve vztahu, tyto otázky jsou skvělým místem pro začátek.
Co pro vás znamená „podvádění“?
Jedním zbytečným úskalím je, že předpokládáme, že náš partner má stejné chápání zkušenosti jako my. Konkrétně ve vztahu k „podvádění“ mohou mít partneři s různým kulturním zázemím, styly připojení a historií podvádění také odlišné definice zákona. Namísto toho, aby se předpokládalo, se implicitní explicitně uvede.
Zvažte, které z vás, pokud ne všechny, ze tří rysů záležitosti: Poté „pojmenujte jej, abyste jej zkrotili“, abyste identifikovali své hranice a vyjádřili své limity. Označení toho, co je podvádění a co není, zvyšuje jasnost relačních hranic a snižuje pravděpodobnost nesprávné interpretace.
Jak se cítíš při sexu? A jak se chcete cítit při sexu?
Štěstí je definováno jako vzdálenost mezi tím, jak zjišťujeme, kde jsme a kde chceme být. Určete, zda se cítíte: dobrý / špatný, stimulovaný / znuděný, vanilkový / výstřední, hrubý / měkký, silný / disempowered, přítomný / rozptýlený, sexy / nežádoucí, divoký / zkroutilý, hravý / vážný nebo imaginativní / neinspirovaný. Budování povědomí o naší realitě je nejdůležitější strategií její změny.
Prozkoumání těchto obtížných otázek není zamýšleno jako pohodlné, ale místo toho nabízí příležitost převrátit skript vztahu a vytvořit nové cesty pro podporu uspokojivějšího spojení.
Jaké jsou vaše sexuální fantazie?
Všichni obýváme bohaté a nápadité vnitřní světy, z nichž mnohé zůstávají neprozkoumané, a proto nerealizované. Mezitím může sdílení našich sexuálních fantazií mít v našich vztazích spoustu výhod. Mluvíme-li o našich tajných touhách, upozorňuje naše partnery, přímo nebo nepřímo, na to, jak doufáme, že se budeme cítit během sexu.
Chcete-li spolupracovat a souhlasit při zkoumání svého fantazijního světa, zeptejte se svého partnera, jak chtějí přijímat vaše fantazie. Dával by přednost svůdnému nebo hravému tónu? Měl byste jí to popsat podrobným dopisem? Přáli by si, abyste se souhlasem? Sexuální fantazie lze diskutovat před, během nebo po sexu. Pokud se zbavíme tlaku, abychom na ně jednali, nemusíme se bát průzkumu.
Které části z vás byly vyživovány předtím, než jsme se sešli, které teď nejsou?
Dominantní kultura udržuje příběh, o kterém jsou jednotlivci podváděn, protože jejich partneři si myslí, že nejsou „dost dobří“ nebo že vztah chybí. Naopak jedna studie zveřejněná v časopise Sex Roles zjistila, že 35 až 55 procent lidí uvádí, že jsou v době aféry „šťastní“ nebo „velmi šťastní“ ve svých monogamních vztazích. Lidé se mohou bloudit ze svých vztahů, protože se chtějí znovu spojit s jinou verzí sebe sama a toužit po vzdálenosti od osoby, se kterou se stali, ne od osoby, se kterou jsou.
Zvažte, jak jste se lišili, než vstoupíte do svého romantického vztahu. Vzpomeňte si na činnosti, kterých jste se účastnili, přátele, se kterými jste trávili čas, energetické hladiny, které jste měli, noci, kdy jste šli tančit, oblečení, které jste nosili, věci, které čtete, jídlo, které jste jedli, místa, kam jste cestovali atd. Který z prvků toho, co vás přimělo „vy“, než jste se stali „my“, chcete přinést z minulosti do současnosti? Terapeutka párů Esther Perel nám připomíná, že čím více částí naší identity přenášíme do vztahu, tím méně je pravděpodobné, že budeme lovit ztracené mimo ni.
Jaké jsou vaše pocity ohledně monogamie a polyamory?
Naše rasy, kultury, komunity a rodinné historie pomáhají předpovídat, pokud upřednostňujeme potřeby kolektivu proti jednotlivci. Zjištění, zda jsou hodnoty vašeho partnera v souladu s loajalitou, vzájemnou závislostí, blízkostí, spoluprací a štědrostí, může být indikátorem jeho / její ochoty zůstat oddané monogamní unii.
Ti z nás, kteří se zavázali k monogamii, se zároveň mohou poučit z polyamidu ideálu radikální transparentnosti. Tím, že uvedeme jazyk do našich systémů vztahů a "zakázaných" tužeb, jsme oprávněni zvolit si podmínky našeho partnerství, místo aby jsme byli oběťmi dohody, na které se můžeme podílet, ale jasně jsme se na ní nedohodli.
