Jane a Thomas byli miláčky na střední škole a teď jsou jejich vlastní děti na střední škole. Asi před rokem, 47 let, finanční úředník velké korporace, se náhle začal v neděli dopoledne dobrovolně věnovat svému synovi na fotbalovou praxi a začal používat svůj laptop doma. Jane si všimla, že se zdálo, že před ní skrývá počítač, a nikdy ho nepoužíval před ní. Hledal výmluvy, aby byl sám; stala se neklidnou. Jednou v noci zavolal tichým telefonem, když byla v posteli. Když vyšel nahoru, zeptala se, kdo to je. Řekl, že to nikdo nebyl, řekl jí, že „slyší věci“, a řekl, že to musela být televize. Jeho popření bylo vše, co potřebovala. Dobře se zeptala, jestli má poměr, a brzy uznal, že je. Jejich svět se zhroutil.
Druhá žena je kolega zaměstnanec, který se mu hlásí. Je jí 14 let Jane a má Jane, slovy Jane, „Victoria's Secret Body“. Thomas souhlasil, že musí záležitost ukončit, ale za poslední čtyři měsíce svědčí důkazy jinak. Jane objevila na mobilním telefonu jejího manžela kryptické textové zprávy a z blokovaného čísla jsou pravidelně zavěšena volání. Jane uvažovala o tom, že řekne manželovi druhé ženy o aféře své ženy, ale pak žena - z pomsty - mohla Thomase žalovat za sexuální obtěžování. To má potenciál k úpadku rodiny. Stejně by se to rozvedlo. Pokaždé, když Thomas zůstane v práci pozdě, Jane nemůže pomoci, ale obviňuje ho - i když je to tiše, jen s pohledem - z toho, že byl opět nevěrný. Ve svém vlastním domě jsou nyní Jane a Thomas zablokováni v manželském utrpení, v němž strašně a horlivě bojují.
Musí to tak být? Musí pár vést neúprosně k rozvodu nebo k úpadku? Zvládají jiné kultury situaci nevěry s odlišným protokolem a etikou? Zeptal jsem se na tyto otázky Anny, 30 let, Američana s evropským zázemím a italského uměleckého filmu z šedesátých let: dekadentní tvář, štíhlé, zakřivené tělo v tvídové sukni. Jednu noc přesně před rokem přišla do města Henri, pařížská klientka společnosti Anny, na profesionální akci. Celou noc netradičně flirtovali. Když pozvala lidi na své místo k pití do pozdních nočních hodin, Henri zůstala. Než se ještě políbili, zvedl prst. „Vidíš, že nosím ten prsten, “ řekl. Anna řekla, že ano. „Víš, že se nic nezmění, “ pokračoval. Odpověděla, že to věděla.
„Bylo to dospělé, “ říká Anna. „Svým způsobem a vůči jeho manželce to bylo uctivé, požádat o to a učinit to prohlášení. Následujícího rána byl milý a otevřený."
Henri je cizoložník pohádky: evropský, smyslný, bez viny. Je to postava, na kterou se Američané díváme zázrakem a hrůzou, chtějí věřit a zoufale nechtějí věřit tomu, že existuje (nebo ona) existuje. Protože když jdeme příliš daleko na tu bakalářskou párty ve Vegas nebo na oslavu kancelářských svátků, nebo s mlékárem, řezníkem nebo pekařem, jdeme do hysteriky. Pijeme láhev divokého Turecka, jedeme na náš vlastní trávník a přiznáváme, bawling, našemu manželovi. Střihali jsme si stehna nožem X-Acto. Odcházíme z práce a pracujeme na plný úvazek zdarma v polévkové kuchyni. Zapisujeme se do specializované nevěrné terapie. Nenávidíme sami sebe. Rozpadáme se.
Končíme u Jane a Thomasovy adresy. Podle spisovatelky Pamely Druckermanové, autorky nevěry, Lust in Translation, „Američané jsou nejhorší, a to jak v aférách, tak po jejich následcích. Cizoložské krize v Americe trvají déle, dražší a zdá se, že způsobují více emocionálního mučení než oni kdekoli jsem navštívil. “
Několik let Druckerman, bývalá reportérka Wall Street Journal , zkoumala manželské nebo spáchané páry po celém světě a nejen zmapovala mezinárodní styly a frekvenci podvádění, ale také se zabývala schopností každé země viny a studu (nebo hněvu a hněvu a pomsta, v závislosti na roli strany) ohledně nevěry. Zdá se, že žádná jiná populace netrpí stejným velkolepým utrpením, jaké máme. Rusové považují záležitosti za benigní neřesti, jako doutníky a skotskou. Japonci institucionalizovali mimomanželský sex prostřednictvím klubů a mzdových stylů. Francouzi, kteří tolik nepodvádějí, jak jsme si mysleli, udělují nad občasnou lží diskrétnost. V subsaharské Africe ani hrozba smrti HIV nevytvořila silný tabu na podvádění. A Bože, no, zkusil to. Jako otec, jemně přednášející jeho dospívající, s použitím přístupu monogamie-je-v pohodě, a pak se uchýlil k "Jste uzemněni na celý život, pokud mě neposlechnete." Ale k ničemu: Dokonce i bohabojní a zbožní muslimové, křesťané a Židé stále podvádějí a mají aféry, stále mají dvojí parkování u svých manželů.
Proč jsem Američany zničil záležitostí, chtěl jsem vědět. Více než polovina manželství v této zemi končí rozvodem a nevěra je obviňována ze 17 procent nebo více. V roce 1970 si Spojené státy prohlásily asi 3 000 manželských a rodinných terapeutů. V roce 2005 jsme měli více než 18 000. A přesto ve velkém měřítku nevěry po celém světě zůstávají Spojené státy juniorskou variabilitou. Máme záležitosti s přibližně stejnou číselnou sazbou jako Francouzi. Podle obecného sociálního průzkumu, nejnovějšího statistického zkoumání manželské nevěry, si asi 4 procenta dotázaných mužů vyžádaly alespoň jednoho sexuálního partnera mimo manželství v předchozím roce; asi 3 procenta pro vdané ženy. Porovnejte to s africkým Pobřeží slonoviny, kde podle Druckermana zabloudilo 36 procent ženatých mužů.
Proč je zde spád tak brutální? Ve většině ostatních zemí je příležitostná záležitost tolerována a dokonce sankcionována (alespoň u mužů). Proč se my Američané chceme chytit, přiznat, plakat? Ve srovnání s ostatními savci, z nichž pouze 3 procenta jsou monogamní, se nám daří skvěle. A jak se výzkum v divočině stává stále více forenzním, i zvířata, která jsme v naší malé alianci počítali za věrnost, se v poslední době ukázala jako omylná. Swans, ten elegantní znak věrnosti, klouzal pryč od posvátné statistické menšiny; vyšlo najevo, že podvádějí a rozvádějí se také. Páry červenokřídlých kosů se považovaly za oddané překvapené vědce, kteří mužům dali vasektomie pro kontrolu populace; ženy stále pokládaly vejce, která se vylíhla. Někde je kos, Holiday Inn s diskrétním parkováním.
Snažím se představit si v mé ideologii prostor pro lásku i nevěru. Tariq, 29, má blízkovýchodní rodiče a vyrostl ve Spojených státech, ale prožil mezinárodní život - v Libanonu, Karibiku a Jižní Americe. Celkově si udržoval vztah po dobu osmi let se silnou, profesionální ženou, kterou miluje a respektuje - a neustále na ni podvádí. „To na ni nemá žádný odraz, “ ujišťuje mě, a když prohledávám jeho tvář, vypadá nevinně a vážně.
„Rozděluji to, “ pokrčil rameny. Jsme na obědě a on krájí steaky. Omlouvá se za jeho neustále bzučící telefon, který neustále pokračuje, protože v tento bizarně teplý zimní den v New Yorku pořádá večerní střešní večerní párty. Většina kultur, kde Tariq trávil čas - kromě naší - se přizpůsobuje systému, v němž je s manželkou, sestrou a matkou zacházeno jedním způsobem a „ušetřeno“, co muž ušetří pro svou milenku. Diskutujeme o chuti k jídlu. Tvrdí, že je ve skutečnosti uspokojen jednoduchými věcmi, ale „komplexní mozaikou jednoduchých věcí“. Byl vychován, aby si užíval velkého života.
Tariq je energický a živý a prospívá ve velkém světě velkým, extravagantním způsobem. Než dokončíme oběd, zdůrazňuje, že vše, o čem mluvil, je jednostranné. Je si dobře vědom, že většina žen v kulturách, které popsal, nemá tuto svobodu. Věří, že to není správné, ale neomlouvá se.
Je také důležité věnovat pozornost tomu, proč může být nevěra vzrušující. Lily, 31letá žena se silnou prací v médiích, má historii s nevěrou a otevřenou myslí o podvádění. Byla to druhá žena a zabloudila ve svých vlastních vztazích. Také se zabývala něčím, čemu říká „emoční podvádění“, vztahy s muži, kteří nejsou fyzičtí, ale mohou cítit „intenzivnější než sex“. Tyto platonické, ale žhavé záležitosti ji občas mohou otevřít muži, kterého skutečně vidí. Emocionální podvádění způsobuje, že se cítí naživu, a ona přináší domov, kde se promítá do úžasného sexu.
Podvádění přerušilo jeden z jejích nejdelších a nejdůležitějších vztahů, ale síla brát něco, co jí nepatří, stále fascinuje. „Oba to cítí a jsou zoufalí, zvířecí a nějak podivně čestní, “ říká. Lily porovnává nevěru s drogami, kde je vzrušující jízda, ale na konci prázdnota. "Pokud vyhrajete toho muže, s nímž podvádíte, a oba se z vás stanete primární osobou, ztratili jste pocit nebezpečí, ztratili jste všechno, co podpořilo tento zážitek."
Ptám se, jestli bude vždy podvádět. „Doufám, že ne, “ říká. „Chtěl bych najít někoho, s kým bych se mohl zavázat. Je to posvátné pouto, že?“ Zeptá se na otázku téměř omluvně, a pak čeká, jako bych mohl mít odpověď. Její tón je toužebný, jako by si obě přála, aby existovalo něco jako posvátné pouto a současně věří, že takové pouto je posvátnou pastí.
Jak se tedy Američané stali tak přísnými a náročnými, nejen našich partnerů a nás samotných, ale i samotného manželského vztahu? Typický Američan - pokud existuje, má „vznešené ideály“ ohledně manželství, tvrdí Joshua Coleman, Ph.D., odborník na rodinu a vztahy. Podle jeho názoru tyto vznešené ideály vyrostly z jednoduchých semen. Poukazuje na koloniální začátek této země, na vznik nového světa. V rámci snahy omezit moc trůnu a náboženských institucí naši předkové zdůraznili, že manželství a rozvod by se měli řídit spíše právními než náboženskými. V 18. století začali lidé přijímat radikální novou myšlenku, že láska by měla být nejzákladnějším důvodem manželství a že by mladí lidé měli mít možnost svobodně si vybírat své manželské partnery samostatně. Předtím si rodiny vybraly manželské partnery z ekonomických a politických důvodů, ze stejných důvodů, proč se lidé po staletí po celém světě vdávají.
V dnešním ideálním americkém manželství se říká, že musíme hledat jednu osobu pro všechno - sexuální, duchovní, finanční, intelektuální, emoční -, které potřebujeme. Stephanie Coontz, ředitelka výzkumu a veřejného vzdělávání pro Radu pro současné rodiny, nedávno napsala, že více oddaní Američané začali „kokonovat v jaderné rodině“. Máme nebezpečně málo přátel, varuje, a „atomizace“ společnosti znamená ztrácet kontakt s ostatními. Coleman upozorňuje na to, že Američané nedávno v šedesátých letech drželi jiná, nižší očekávání manželství, což vyžadovalo, aby manželský partner hrál méně rolí než v současnosti, a studie ukazují, že - logicky - manželství s mírnějšími očekáváními jsou odolnější.
Je možné, že způsob, jakým se naše vnímání manželství vyvinulo, ponechává manželství malý prostor k prosperitě. Adam Phillips, londýnský psychoterapeut a autor Monogamy, uvedl v rozhovoru se společností Salon.com, že ve vztahu je důležité žárlit. Tvrdí, že je nezbytné pochopit, že „ostatní lidé jsou nezávislí na našich touhách po nich“. Toto prohlášení oslavuje autonomii jako ctnost, klíčový faktor svůdnosti. Proč většina Američanů považuje zvýšený pocit autonomie za hrozbu nebo abnormalitu?
Karen mohla využít větší autonomii na začátku svého manželského života. Ona a Tony začínali jako miláčci na střední škole. Během jejich střetnutí ho podváděla, ale odpustila mu a doufala, že se věci změní, jakmile řeknou své sliby. O tři děti později, s novorozencem v postýlce, Karen zjistila - na večírku, kdy se Tony opil a vklouzl před přátele a rodinu - že byl "visí ven" a dělá drogy s Kareniným 27letým neteř. Způsob, jakým jeho tvář ztuhla poté, co sklouzl, dal všem v místnosti vědět, že je vinen. Karen bez dalších zdrojů zůstala s ním dalších pět let.
Začala ho také podvádět a ten cyklus nepřerušila. Nyní je s jiným mužem, kterému nevěří, a kvůli pákovému efektu ho posměšuje myšlenkou, že by mohla být také bloudící. Před několika týdny šla na jeho účet AOL a našla korespondenci s desítkami žen. Setkává se s nimi prostřednictvím firmy, kterou vlastní, zařadí je do svého „vtipného seznamu“ a poté zvýší výměnu e-mailů na pozvánky na nápoje a večeře. Takže Karen se odtáhne také od tohoto. Ale s dětmi se o to postarat, je v pokušení se s tím vyrovnat a zůstat. Když jsem se zeptal, jestli by mohla dělat věci jinak, řekne: „Doporučuji lidem, aby získali svůj vlastní život. Být finančně nezávislý. Pokud k vám přijdou dobré věci nebo projdou životem, dobře. Ale to nepotřebujete.“
Během mé první cesty do Paříže jsem se cítil vyděšený pocitem pohody všech. Byl jsem ohromen tím, jak si lidé - kteří se jinak nezdáli blázni - hovořili sami se sebou. Někdo vysvětlil evropskou psychiku; mají rozvinutou schopnost „hovořit“ se sebou. Teď si říkám, jestli tato důvěra, ta schopnost počítat s vlastní duší, je něco, co Američané postrádají. Naléhavě se díváme na média, společnost, na naše partnery pro vlastní sebeúctu, aniž bychom se přestali ptát, jak naše vlastní hodnota skončila v rukou někoho jiného.
My v Novém světě jsme nováčci různých druhů. Lidské bytosti jinde se zdají být více vědomé a méně vyděšené skutečností, že člověk se narodí sám a umírá sám - jako by si lidé na tuto představu zvykli po mnoha stovkách let civilizace. My Američané jsme jako vyšší třída, která se chystá vystoupit do skutečného světa, natolik sociálně zelená, že si myslíme, že všichni budeme navždy přátelé a že se nic nezmění.
