Je nějaký žánr humoru uspokojivější než vtip? My si to nemyslíme. Protože táta vtipy nejsou jako běžné vtipy. Jsou mnohotvárné a složité. Jsou vtipné, protože jsou tak mazlí a vy si nejste jisti, zda se smát nebo ušklíbnout. Ale to, co je opravdu prodává, je táta. Způsob, jakým se usmívají, příliš široký, když postavili vtip: „Kdy jsou dveře, ne dveře?“ Už víte, co přijde dál, ale tvář tvého otce je plná tolik závratné radosti, stačí se postavit. "Když je to sklenice!" říká, a propukne do bouřlivého smíchu, než budete moci odpovědět. Jeho potěšení přináší tátu vtip na další úroveň sýrového dobra.
Jo, táta vtip je volně definován jako zasténání tak banální, že v podstatě musíte vlastnit pár bílých tenisek New Balance, klip na mobilní telefon a hrnek na kávu zdobený větou „Nejlepší otec světa“, aby to bylo skutečně zábavné. To je, pokud nemluvíš o tátových vtipech, které jsme zde zkompilovali. Ano, jsou hanební a hrozné, ale nějak nás všechny rozesmívají, přestože jsou směšné. Takže čtěte dál a užívejte si - a ujistěte se, že je pošlete na svého vlastního otce. Slibujeme, že to vynahradí po celou dobu, kdy vám řekl, že ne, nechtěl ostříhat vlasy, nechal si uříznout všechny vlasy.
Nejlepší táta vtipy kdykoli říct
Nejlepší život
-
- Co sprinterové jedí před závodem? Nic, rychle!
- Jaký koncert stojí jen 45 centů? 50 centů s Nickelback!
- Proč strašák získal ocenění? Protože byl vynikající ve svém oboru!
- Co nazýváte sýrem mac 'n', který se vám dostane do obličeje? Příliš blízko pro pohodlné jídlo!
- Proč se kolo nemohlo postavit samo od sebe? Byli to dva unavení!
- Slyšeli jste o restauraci na Měsíci? Skvělé jídlo, žádná atmosféra!
- Co říkáte rybě se dvěma koleny? Dvoukolenní ryba!
- Proč melouny mají svatby? Protože cantaloupe!
- Co se stane, když půjdete do koupelny ve Francii? Euro pean .
- Jaký je rozdíl mezi špatně oblečeným mužem na tříkolce a dobře oblečeným mužem na kole? Oděv!
- Kolik jablek roste na stromě? Všichni!
- Slyšeli jste zvěsti o másle? No, nebudu to šířit!
- Slyšeli jste o klukovi, který vynalezl záchranáře? Říkají, že udělal mátu!
- Proč nikdy nevidíte, jak se slony schovávají na stromech? Protože jsou v tom tak dobří!
- Jak si tučňák staví svůj dům? Igloos to společně!
- Proč ten starý muž upadl do studny? Protože to nemohl dobře vidět!
- Proč kostry nikdy neklamou nebo léčí? Protože nemají tělo, se kterým by šli!
- Co říkáte továrně, která prodává průchodné výrobky? Dostačující!
- Proč neviditelný muž odmítl nabídku práce? Neviděl, jak to dělá!
- Chcete slyšet vtip o stavbě? Stále na tom pracuji!
Legrační táta vtipy, které vás dělají Groan
Nejlepší život
-
-
- Rád říkám tátovým vtipům. Někdy se směje!
- Kdokoli ukradl moji kopii sady Microsoft Office, najdu tě. Máš mé slovo!
- Pracoval jsem v obchodě na recyklaci obuvi. Bylo to jediné ničení!
- Můj šéf mi řekl, abych měl dobrý den. Tak jsem šel domů!
- Jsem tak dobrý ve spánku, že to dokážu se zavřenýma očima!
- Jaro je tu! Byl jsem tak vzrušený, že jsem zvlhčil své rostliny !
- Přemýšlel jsem o tom, že půjdu na mandlovou stravu… Ale to jsou jen ořechy!
- Tento hřbitov vypadá přeplněně. Lidé musí umírat, aby se tam dostali!
- Kamarád mi řekl: „Co se rýmuje s pomerančem?“ A řekl jsem mu: „Ne, ne!“
- Moje žena mi řekla, že se musím přestat chovat jako plameňák. Takže jsem musel položit nohu dolů!
- Řekl jsem své přítelkyni, že vytáhla obočí příliš vysoko. Vypadala překvapeně!
- Řeknu tátovým vtipům, ale nemám žádné děti… jsem faux pa !
- Samohláska tak zachrání život samohlásky. Druhá samohláska říká: „Ano, dlužím ti!“
- Řekl jsem ti, kdy jsem se během backflipu zamiloval? Byl jsem podpatky nad hlavou!
- Můj strýc jmenoval své psy Rolex a Timex. Jsou to jeho hlídací psi!
- Pokud vidíte loupež v obchodě Apple Store, dělá z vás iWitness ?!
- Kdybych byl ty, vyhnul bych se sushi. Je to trochu rybí!
- Pět ze čtyř lidí připouští, že jsou zlomky!
- Dvě zlaté rybky jsou v nádrži. Jeden říká druhému: „Víte, jak řídit tuto věc?“
- Zavolám ti později. Nevolej mi později, zavolej mi tati!
-
Bad Dad Jokes to kdykoli říct
Nejlepší život
-
-
- Slyšeli jste o italském šéfkuchaři, který zemřel? Cestoval těstovinami!
- Když se mě úředník obchodu s potravinami zeptá, jestli chci mléko v sáčku, vždy mu řeknu: „Ne, raději bych ho vypil z kartonu!“
- Rozdíl mezi čitatelem a jmenovatelem je krátký řádek. Tomu porozumí jen zlomek lidí!
- Na co je ET krátké? Protože má jen malé nohy!
- Nehraju fotbal, protože si užívám sport. Dělám to jen pro kopy!
- Co je hnědé a lepivé? Tyčka!
- Může únor března? Ne, ale duben květen!
- Co je oranžové a zní jako papoušek? Mrkev!
- Dnes jsem vymyslel nové slovo: plagiátorství!
- Co říkáš oslům se třemi nohama? Vítěz!
- Po večeři se moje žena zeptala, jestli můžu vyčistit stůl. Potřeboval jsem běžet, ale zvládl jsem to!
- Jak si děláte tanec Kleenex? Dejte do toho nějaký boogie!
- Proč Peter Pan vždy letí? Nikdy nikdy!
- Jaký je typ obuvi ninja? Tenisky!
- Dnes ráno Siri řekl: „Neříkej mi Shirley.“ Nechtěně jsem nechal telefon v režimu Letadlo !
- Žena je souzena za to, že porazila svého manžela k smrti s jeho kytarovou sbírkou. Soudce se jí zeptá: „První pachatel?“ Říká: „Ne, nejdřív Gibson! Pak Fender!“
- Vím hodně vtipů o lidech v důchodu, ale žádný z nich nefunguje!
- Co říkáš chlapovi s gumovou špičkou? Roberto!
- Co poslouchají Santa elfové, aby požádali, aby pracovali? Zabalte hudbu!
- Co se rýmuje na slovo v boo and sminks? Vy!
-
Klasický táta vtipy všichni milují
Nejlepší život
- Pokud je učitel angličtiny usvědčen ze spáchání trestného činu a nedokončí trest, je to fragment?
- Myslím, že moje žena lepí na mou sbírku starožitných zbraní. Popírá to, ale držím se svých zbraní!
- Který stát USA je známý svými mimořádně malými nealkoholickými nápoji? Minnesota!
- Mám slepici, abych pravidelně počítal její vlastní vejce. Je to skutečná mathamachicken!
- Co říkal ranč, když někdo otevřel dveře chladničky? "Zavři dveře, oblékám se!"
- Proč vypadají stromy podezřelé ve slunečných dnech? Vypadají trochu stinně!
- Co řekl policista svému břichu? Jste pod vestou!
- Včera v noci jsem měl sen, že jsem vážil méně než tisícinu gramu. Byl jsem rád, 0mg.
- Ve Francii explodovala sýrová továrna. Da brie je všude!
- Co říkáš falešnou nudle? Impasta!
- Nedávno jsem se znudil, takže jsem se rozhodl zahájit oplocení. Sousedé řekli, že zavolají policii, dokud ji nevrátím zpět.
- Proč vypadala matematická kniha tak smutně? Kvůli všem jeho problémům!
- Opravdu nevyžaduji pohřby, které začnou před polednem. Myslím, že nejsem smutná osoba!
- Pokud se dva vegáni dostanou do boje, je to stále považováno za hovězí maso?
- Jednou z mých nejoblíbenějších vzpomínek na dítě bylo, když mě moji bratři dali dovnitř pneumatiky a srazili mě z kopce dolů. Byli to Goodyears!
