Jediná věc lepší než dobrá hříčka (počkat - existuje taková věc?) Je opravdu, opravdu špatná. Znáte druh, o kterém mluvíme, špatné hříčky a povlečení tak směšné a hloupé, že vás nutí probudit se a smějete se, i když na vás váš mozek křičí: „No tak! To je urážka pro nás oba ! “
Milovat hříšnou hříčku není známkou toho, že ztrácíte přilnavost na zdravém rozumu. Ve skutečnosti je to naopak. Podle studie z roku 2011 zveřejněné v časopise Intelligence může být milování slovního hříčku slovní hříčky indikátorem, že máte nadprůměrnou mentální obratnost a jste přitažlivější pro potenciální kamarády. To také znamená, že netrpíte spoustou sociální nejistoty. Jak autor John Pollack ve své knize The Pun also Rises vysvětluje, lidé, kteří nenávidí hříčky, bývají také blátiví fuddy-duddies. "Máte-li přístup ke světu, který je založen na pravidlech, je řízen hierarchií a je ohrožen irreverencí, pak nebudete mít rádi hříčky, " píše.
Pojďme si tedy všichni oddechnout od světa a užít si těchto 65 ručně vybraných hříček, které vám zaručeně stonají, a pak se smát, a možná dokonce zapomenout na všechny šílenství a tlak na čelisti zaťaté na světě - i když jen na pár minut.
Veselé hříčky, aby se váš přítel smál
Nejlepší život
- Čtu knihu o antigravitaci. Je nemožné odložit!
- Minulost, současnost a budoucnost vstupují do baru. Bylo to napjaté!
- Jak ten obrázek skončil ve vězení? Bylo to zarámováno!
- Opravdu by vás neměla zastrašit pokročilá matematika… je to snadné jako pi!
- Moje bývalá manželka mi stále chybí. Ale její cíl se začíná zlepšovat!
- Jak se jmenoval hamburger, že je to dítě? Patty!
- Proč byl mravenec zmatený? Protože všichni jeho strýcové byli mravenci!
- Jedna plíce řekla druhé… jsme spolu.
- Proč byl cookie smutný? Protože jeho matka byla oplatka dlouho!
- S Skrillexem jsem chodil rybařit. Stále však upouštěl basy!
- Jaký je rozdíl mezi hrochem a zipem? Jeden je opravdu těžký a druhý je o něco lehčí!
- Zeptal jsem se Francouze, jestli hrál videohry. Řekl Wii!
- Co řeklo sushi včelě? Wasabee!
- Jistě, piju brzdovou kapalinu. Ale můžu zastavit kdykoli!
- Moje přítelkyně si myslela, že nikdy nebudu moci vyrobit auto ze špaget… Měl jsi vidět její tvář, když jsem řídil těstoviny!
- Káva má u nás drsný čas. Každé ráno se propadne!
- Co řekla kachna, když si koupila novou rtěnku? Dejte to na můj účet!
- Právě jsem zjistil, že jsem slepý. Zprávy vyšly úplně ze zeleně!
- Co říkáš manželce hippie? Mississippi!
- Kdykoli se svléknu v koupelně… Moje sprcha se zapne!
- Procházel jsem lomem… řekl jsem předákovi: „To je určitě velká skála!“
- „Bouldere, “ opravil mě. Vystrčil jsem tedy hrudník a vykřikl: „ JAK JISTĚ JE VELKÝ ROCK !! “
- Moji rodiče říkali, že už nemůžu pít kávu. Nebo jinak mě uzemní!
- Proč kočka nešla k veterináři? Byl kočičí v pořádku!
- Co sirup na vafle? Miluji tě hodně vafle!
- Kdo je teta tučňáka oblíbená? Teta-Arctica!
- Jednou jsem potkal prasátko, které dělalo karate… říkali jsme mu Pork Chop!
- Co by měl právník vždy nosit u soudu? Dobrý soud!
- Někdo ukradl všechny mé lampy… a nemohl jsem být více osvětlen!
- Moje žena odmítá jít se mnou na nahou pláž… Myslím, že je prostě oblečená!
- Nejrychlejší způsob, jak vyrobit nemrznoucí směs? Jen ukradl přikrývku!
- Slyšeli jste o té továrně na sýr, která explodovala ve Francii? Nezbývalo nic než de Brie!
- Co děláte s chemiky, když zemřou? Baryum!
Legrační hříčky říci na rozmaru
Nejlepší život
- Nejsem gepard… jsi lev!
- Tři konspirační teoretici vešli do baru… Nemůžete mi říct, že je to jen náhoda!
- Nikdy rande někoho se zkříženýma očima… Vždycky je chytíš, když vidí ostatní lidi na boku!
- Co řekla majonéza, když někdo otevřel ledničku? "Hej, zavři dveře! Oblékám se!"
- Čas letí jako šíp… Ovoce letí jako banán!
- Jak si můžete udělat dobrý vaječný závitek? Zatlačíte to dolů z kopce!
- Apple navrhuje nové automatické auto. Ale mají potíže s instalací systému Windows!
- Ten hráč baseballu byl tak špatný sport. Ukradl třetí základnu a pak odešel domů!
- Začal jsem spát v našem krbu. Teď spím jako log!
- Mám pár vtipů o nezaměstnaných lidech… Ale žádný z nich nefunguje!
- Oblíbený nápoj každého fotbalisty? Penal čaj!
- Slyšeli jste o únosu ve škole? To je v pořádku. Probudil se!
- Co říkáš psychiatrům s nadváhou? Čtyři brady!
- Proč vejce nenávidí vtipy? Odpověď je praskne!
- Přemýšlel jsem, proč Frisbees vypadal větší, čím blíž byli… A pak mě to zasáhlo!
- Dva egotisté zahájili boj. Byl jsem to já!
- Jsem rád, že znám znakový jazyk. To může přijít docela po ruce!
- Vypadá chutně. Dej to pizzu.
- Kaktusové hříčky jsou prostě šťavnaté.
- Policista právě zaklepal na mé dveře a řekl mi, že moji psi honí lidi na kolech. To je směšné. Moji psi ani nevlastní kola!
- Chtěl jsem dnes ráno vyfotit mlhu… Ale zamlžuji svou šanci. Myslím, že bych to mohl zítra rosou !
- Proč vědec nainstaloval klepadlo na jeho přední dveře. Chtěl vyhrát cenu za zvonek!
- Můj otec bohužel zemřel, když jsme si nemohli vzpomenout na jeho krevní skupinu… Jeho poslední slova pro nás byla: „Buďte pozitivní!“
- Slyšeli jste o chlapi, který měl amputaci levou nohu a levou paži po autonehodě? Je v pořádku!
- Stal jsem se vegetariánem. Obrovský zmeškaný steak!
- Co byste měli nazvat průměrným bramborem? Komunikátor!
- Koupil jsem si nějaké boty na trhu s drogami… nevím, s čím jsou přichyceny, ale zakopával jsem celý den!
- Slyšeli jste o klukovi, který se dostal do hlavy plechovkou sody? Měl štěstí, že to byl nealkoholický nápoj!
- Viděl jsem reklamu na pohřební spiknutí a myslel jsem si… "To je poslední věc, kterou potřebuji!"
- Nemůžu uvěřit, že mě vyhodili z továrny na kalendář. Jediné, co jsem udělal, bylo vzít si volno!
- Špatné hříčky… je to, jak se točí.
- Proč grizzly nenáviděl tento článek? Nemůže nést hříčky!
