Jsou tam vtipy, a pak jsou tu vtipy. Co je na světě „anti“ vtip? Myslete na to takto: Veškerá komedie je o překvapení. Stanovuje to očekávání a poté se od něj odchyluje. Ale i vtipy se řídí pravidly; nastavení a punč jsou uspokojivé, protože se řídí předvídatelným vzorcem. Anti-vtipy obrátí tento vzorec do ucha. Překvapení přichází z opuštění celého předpokladu vtipu.
Ve skutečnosti, punč v jakémkoli dobrém anti-vtipu popírá existenci vtipu na prvním místě. Je to vtipné, protože je to jako vtip zapomenut, že to mělo být vtipné. Anti-vtip se bere příliš vážně, nebo příliš doslova, nebo úplně chybí. Špatný vtip se jen snaží a nedokáže být zábavný, ale anti-vtip je zábavný, protože se o to ani nesnaží.
Zajímá vás? Přejděte, protože jsme prohledali internet a konzultovali s online humoristy nejlepší anti-vtipy, jaké kdy byly napsány. Zde je 60 příkladů anti-vtipů, které považujeme za nejlepší žánr.
Nejlepší anti-vtipy někdy napsané
1. Co říkáš vtip, který není vtipný?
Věta.
2. Chcete slyšet něco, co vás přiměje k úsměvu?
Vaše obličejové svaly.
3. Co nazýváte ořezávátko, které nemůže zaostřit tužky?
Zlomený.
4. Kde byla ústava podepsána?
Dno.
5. Co získáte, když mícháte kozí a ovcí?
Geep.
6. Co říkáš mluvící želva?
Smyšlený.
7. Co skončilo po roce 1987?
1988.
8. Co řekl jeden cizinec druhému?
Nic. Neznali se navzájem.
9. Co říká jeden francouzský chlap jinému francouzskému chlapi?
Jmenuji se také chlap.
10. Proč dinosaurus řekl „ahoj“ holčičce?
Byl zdvořilý.
11. Co je hnědé a lepivé?
Tyčka.
12. Jak jelen bílý ocas skáká výš než průměrný dům?
Je to kvůli jejich silným zadním nohám a skutečnosti, že průměrný dům nemůže skákat.
13. Víte, co je opravdu podivné?
Čísla, která nelze dělit dvěma.
14. Stále si pamatuji poslední slova svého děda, než kopl do kbelíku.
Řekl: „Hej, jak daleko si myslíš, že můžu kopnout tuhle kbelík?“
15. Moje přítelkyně je jako iPhone 7.
Nemá jack pro sluchátka.
16. Co mají společný slon a hroznový?
Jeden z nich je fialový.
17. Proč kuře překročilo silnici?
Kuřata nemají kognitivní schopnost uvažovat. Proto to bylo náhodné.
18. Proton vejde do baru.
Nikdo si toho nevšiml, protože protony jsou všude malé.
19. Proč oblékáme chlapce v modré barvě a holčičky v růžové barvě?
Protože se nemohou oblékat.
20. Yo mama je tak tlustá…
Měla by být znepokojena, protože cukrovka je vážným zdravotním problémem.
21. Co říkáte muži s lopatou v hlavě?
Sanitka kvůli skutečnosti, že má poměrně vážnou ránu na hlavě.
22. Co je žluté a co byste neměli pít?
Školní autobus.
23. Co řekl kovboj při svém druhém rodeo?
"To není moje první rodeo!"
24. Když ptáci létají ve V, proč je jedna strana vždy delší než druhá?
Protože na jedné straně je více ptáků.
25. Co je pro vaše zuby červené a špatné?
Cihla.
26. Mám brýle, ale nevidím. Mám nohy, ale nemůžu chodit. Co jsem?
Hádanka.
27. Proč dělá Micheal J. Fox nejlepší mléčné koktejly?
Protože používá ty nejlepší ingredience.
28. Proč dinosaurus jedl dítě?
Neudělal to. Lidé se neobjevili až po vyhynutí dinosaurů.
29. Jak si pletete blondýna?
Malovat se zeleně a házet na ni vidličky.
30. Proč labuť zasyčel?
Biologicky je kódován v jejich genech, aby tak učinil, když je ohrožen.
31. Knock, zaklepej
Zajímalo by mě, kdo je u dveří. Doufám, že znají dobrý vtip, protože levita je v tomto krutém životě důležitá. Někdy se musíte usmát.
32. Co řekl jeden právník druhému právníkovi?
"Jsme oba právníci!"
33. Proč na Uranu neexistují Židé?
Povaha planety neudrží lidský život.
34. Co je bílé a nepříjemné při snídani?
Lavina.
35. Co je zábavného na tom, že pět lidí v Chevy Suburban odjíždí z útesu?
Nic. Byli to moji přátelé.
36. Můžete si vybrat nos a vybrat si přátele…
Ale nemůžete okrást banku. To je zločin.
37. Proč v deštném pralese není aspirin?
Protože by nebylo finančně životaschopné zkoušet a prodávat léčiva v nesmírně neobývaném deštném pralese.
38. O ženské náladě můžete hodně říci jen rukama.
Například, pokud drží zbraň, je pravděpodobně naštvaná.
39. Jaký je rozdíl mezi bublinkovou fólií a mrkví?
Nikdo nejí mrkev.
40. Co říkáš studentovi medicíny, který absolvoval poslední ve své třídě?
Doktor.
41. Neříkám, že je zlatokop…
V roce 1849 se však přestěhovala do Kalifornie.
42. Co je zelené a má kola?
Tráva. Lhal jsem o kolech.
43. Co říkáte 100 právníkům na dně oceánu?
Hrozná nehoda plavby.
44. Jak je laserový paprsek podobný zlaté rybce?
Nikdo nemůže pískat.
45. Co řekl jeden mravenec druhému mravenci?
Nic, mravenci nekomunikují feromony, ne řeč.
46. Proč jsou křečci jako cigarety?
Jsou zcela neškodné, dokud si jeden nevložíte do úst a nezapálíte ho.
47. Pokud strom spadne do lesa a nikdo není poblíž, aby ho slyšel…
Pak je moje nelegální těžařská společnost úspěšná.
48. Viděli jste dům Stevie Wonderové?
Je velmi vkusně zařízený.
49. Jak vyprázdníte bazén plný Kanaďanů?
Zdvořile, ale pevně jim řekněte: "Vypadněte prosím z bazénu, prosím!"
50. Co je oranžové a chutná jako pomeranč?
Pomeranč.
51. Co říkáte jelenům bez očí?
Jelen. Absence očí nemění druh.
52. Co je modré a voní jako červená barva?
Modrá barva.
53. Gorila vejde do baru a objedná banánové martini.
Barman si myslí, že je to zvláštní a uvědomuje si to proto, že ve skutečnosti sní. Muž se probudí ze snu a začne o tom vyprávět své ženě. Jeho žena ho prostě ignoruje a jde spát. Muž se převrátí a začne vzlykat, když si uvědomí, že jeho manželství je v troskách.
54. Co mají kachna a kolo společného?
Oba mají řídítka… s výjimkou kachny.
55. Kolik Němců trvá, než vymění žárovku?
Jeden. Jsou to velmi efektivní lidé.
56. Proč není Helen Keller dobrá řidička?
Protože zemřela v roce 1968 a zesnulí nejsou schopni provozovat automobily.
57. Co jeden kanibal řekl druhému po jídle klauna?
"Budeme mít velké potíže!"
58. Kůň vejde do baru a barman se ho zeptá: „Proč ta dlouhá tvář?“
Kůň říká: "Evoluce."
59. Jak vysoká je Empire State Building?
Jedna budova Empire State Building vysoká.
60. Co je horšího, než najít červa v jablku?
Nalezení červa v karamelovém jablku. Obvykle stojí víc.
Chcete-li objevit více úžasných tajemství, jak žít svůj nejlepší život, klikněte sem a sledujte nás na Instagramu!
