Všichni jsme zažili ten trapný okamžik ticha. Stává se to i při setkání starých přátel. V rozhovoru je klid a nikdo neví, co přesně říct. Chcete zachránit všechny před trapností, ale vaše mysl je prázdná. Nechcete, aby se vám něco hloupého zamlžilo, protože to právě dělá ten okamžik tím hroznějším a krutějším. Ale pokud jste měli herní plán - bezstarostný vtip, jednoplášťový, řekněme, že by to mohlo vysát veškeré napětí z místnosti - proč byste byli hrdinou! Na konci sedmdesátých let svého společenského kruhu bys byl Chevy Chase, ten, na kterého by se mohlo spolehnout, že řekne perfektní věc v pravý čas, aby se všichni cítili trochu nepříjemně a hloupě. Kdybyste jen plánovali dopředu a měli v zadní kapse několik jednoplášťů, jste připraveni kdykoli je potřebujete…
Uvolněte se, máme záda. Zde je 60 vtipných, chytrých a oh-tak chytrých jednoplášťů, které jsou ideální pro každou příležitost. Zavazujte je do paměti a budete mít své přátele tak smíchy, že si nebudou pamatovat, proč konverzace zpočátku zaostávala.
Chytré jednodílné obaly na ruce
Shutterstock
- „Světlo cestuje rychleji než zvuk. Proto někteří lidé vypadají jasně, dokud neotevřou ústa.“
- „Vždycky beru život se zrnem soli. Plus, plátek citronu. A výstřel z tequily.“
- "Nemám pivní střevo. Mám ochranný obal na mou tvrdou skálu abs."
- "Četl jsem recepty stejným způsobem, jako jsem četl sci-fi. Končím a myslím si:" No, to se nestane. ""
- "Peníze mluví. Ale všechno, co moje kdy řekla, je sbohem."
- "Vědění ví, že rajče je ovoce. Moudrost to neukládá do ovocného salátu."
- "Život je jako pták. Je to docela roztomilé, dokud to nezakrývá hlavu."
- „Jsem skeptický vůči každému, kdo mi říká, že každý den dělám jógu.
- "Nemám přítelkyni. Ale vím o dívce, která by byla opravdu naštvaná, kdyby mě slyšela říkat."
- "Počítač mě jednou porazil v šachu. Ale na kickboxu mi to nevyhovovalo."
- "Musím toho hodně vyrůstat. Uvědomil jsem si, že druhý den v mé pevnosti."
- „Dej člověku rybu a krmíš ho na den. Ale naučíš muže lovit ryby a zachránil jsi si rybu, že ano?“
- "Máme dost mládí. A co fontána inteligentní?"
- „Čisté svědomí je obvykle známkou špatné paměti.“
- „Můj terapeut říká, že mám starost o pomstu. Uvidíme o tom.“
- Moje první zkušenost s kulturním šokem? Pravděpodobně, když jsem se podíval na elektrický plot. “
- "Znepokojující práce! Více než 90 procent věcí, kterých se obávám, se nikdy nestane."
- "Nemám problém s přístupem. Máte problém s vnímáním ."
- "Peníze ti nemohou koupit štěstí? No, podívejte se na to, koupil jsem si šťastnou stravu!"
- "Nejjednodušší čas na urážku zranění je, když podepisujete něčí obsazení."
- Problém není v tom, že ve vaší rodině dochází k obezitě. Problém je, že ve vaší rodině nikdo neběží. “
- „Nepotřebuješ padák, aby ses mohl seskočit na parašutismus.
- „Pustit milovaného člověka může být těžké. Ale někdy je to jediný způsob, jak přežít katastrofu horolezectví.“
- "Pozitivní přístup nemusí vyřešit všechny vaše problémy. Ale bude to obtěžovat dost lidí, aby to stálo za úsilí."
- "Vždy si půjčujte peníze od pesimisty. Nečeká to, že se vrátí."
- „Postavte muže oheň a bude na jeden den teplý. Zapálte muže a po celý život bude teplý.“
- "Vědění je moc a moc kazí. Takže studujte tvrdě a buďte zlí."
- „Není to zvláštní, jak každý automaticky předpokládá, že goo v dávkovačích mýdla je vždy mýdlo?
- „Býval jsem nerozhodný. Teď si nejsem jistý.“
- „Ženy by neměly mít děti po 35 letech.
Nejlepší vtipné vložky
Shutterstock
- "Jít do kostela neznamená, že jsi křesťana víc, než kdybys stál v garáži a udělal z tebe auto."
- „Nikdy není dobrý nápad udržovat obě nohy pevně na zemi. Budete mít problémy s nasazením kalhot.
- "Změna je nevyhnutelná - s výjimkou prodejního automatu."
- "Proč ti někdo věří, když říkáš, že jsou čtyři miliardy hvězd, ale kontroluje, když říkáš, že barva je mokrá?"
- Netrpím šílenstvím. Baví mě každou minutu. “
- "Jaký je rozdíl mezi severní pohádkou a jižní pohádkou? Severní pohádka začíná" Kdysi dávno… "Jižní pohádka začíná" Y'all tomu nebudu věřit… ""
- „Poslední věc, kterou chci udělat, je ublížit. Ale stále je na seznamu.“
- "Existují tři druhy lidí: ti, kteří mohou počítat, a ti, kteří nemohou."
- "Nejsem vegetarián, protože miluji zvířata. Jsem vegetarián, protože nenávidím rostliny."
- „Na každé večírku jsou dva druhy lidí: ti, kteří chtějí jít domů, a ti, kteří ji nemají. Potíž je v tom, že jsou obvykle manželé.“
- "Pokud Walmart každý den snižuje ceny, proč ještě v obchodě nic není?"
- „Nejjednodušší práce na světě musí být koroner. Co je nejhorší, co se může stát? Pokud se všechno pokazí, možná bys dostal puls.“
- "Mám všechny peníze, které budu potřebovat - pokud zemřu dnes odpoledne do 15:00."
- „Televize může urazit tvou inteligenci. Ale nic to nevytváří jako počítač.“
- Když jste v pokušení bojovat s ohněm, vždy pamatujte… Hasiči obvykle používají vodu. “
- "Jsi tak dobrý přítel, že kdybychom spolu byli na potápějící se lodi a byla tam jen jedna životní bunda, tak bys mi tolik chyběl a rád bys o tobě s láskou mluvil se všemi, kdo se to zeptali."
- "Časný pták by mohl získat červa, ale druhá myš dostane sýr."
- Toto je můj krokový žebřík. Nikdy jsem neznal můj skutečný žebřík. "
- Někteří způsobují štěstí kdekoli jdou. Ostatní, kdykoli jdou. “
- "To není pád, který tě zabije. Je to náhlá stop na konci."
- "Cítím se na sebe docela pyšný. Hádanka, kterou jsem si koupil, říkal 3-5 let, ale dokončil jsem ji za 18 měsíců."
- "Právě jsem spálil 2 000 kalorií. To je naposledy, co nechám sušenky v troubě, když jsem si zdřímne."
- „Můj šéf bude střílet zaměstnance s nejhorším postojem. Mám oběd, možná to jsem já.“
- Nevěřte atomům, tvoří všechno.
- Slyšeli jste o klukovi, který se dostal do hlavy plechovkou sody? Měl štěstí, že to byl nealkoholický nápoj.
- "Byl jsem závislý na hokey pokey… ale naštěstí jsem se otočil."
- "Když ztratím televizní řadič, je vždy skrytý v nějakém vzdáleném cíli."
- "Většina lidí je šokována, když zjistí, jak špatně jsem jako elektrikář."
- "Moje první práce byla práce v továrně na pomerančový džus, ale dostal jsem konzervy: nemohl jsem se soustředit."
- „Můj učitel matematiky mi říkal průměr.
