Na světě existují dva typy lidí. Ti, kteří milují špinavé vtipy, a ti, kteří lže.
No tak, můžeš to přiznat. Ne všechny vtipy musí být vhodné pro rodinu a hodnocené G. Některé z nejkrásnějších, skutečně smíchu nahých dospělých špinavých vtipů jsou natolik špinavé, že byste se cítili trochu divně, dokonce byste je sdíleli se souhlasným dospělým v baru po půlnoci. Ale podělte se o ně, musíme, protože je tu něco o opakování úchvatných vtipů, díky nimž se cítíme naživu. Je to stejná adrenalinová spěch, jakou dostanete z jízdy na horské dráze. Křičíte hrůzou, i když víte, že jste v naprostém bezpečí. Je to stejné s opravdu skvělými špinavými vtipy. Říkáte tyto oplzlé, zaprášené, až příliš explicitní věci, ale je to orámováno jako vtip, takže to má pocit nereálnosti. Myslíš všechny ty hnusné věci, stejně jako myslíš, že křičí, když se horská dráha poprvé vrhne.
Zde je 50 špinavých vtipů, které jsou tak vesele ošklivé a vulgární, že by vás mohly jen přimět, abyste se schovali pod stůl v rozpakech.
Legrační dospělé špinavé vtipy
Nejlepší život
-
- Jaký je rozdíl mezi kapsou a peeping tom tom? Jeden popadne vaše hodinky. Druhý sleduje váš únos.
- Slyšeli jste o zácpém účetním? Nemohl rozpočet, takže to musel vyřešit papírem a tužkou.
- Co říkáte učiteli IT, který se dotýká jeho studentů? Soubor PDF!
- Proč sperma přejelo silnici? Protože jsem si dnes ráno dal špatnou ponožku.
- Chlap sedí v ordinaci lékaře. Doktor vejde dovnitř a říká: „Mám nějaké špatné zprávy. Obávám se, že budete muset přestat masturbovat.“ „Nerozumím, doktore, “ říká pacient. "Proč?" „Protože, “ říká doktor. "Snažím se tě prozkoumat."
- Co mají společného krátkozraký gynekolog a štěně? Mokrý nos.
- Jak způsobuje, aby vaše přítelkyně křičela během sexu? Zavolej a řekni jí o tom.
- Stará žena vešla do stomatologické ordinace, sundala si všechny šaty a roztáhla nohy. Zubař řekl: „Myslím, že máte špatnou místnost.“ „Minulý týden jsi mi dal zuby mého manžela, “ odpověděla. "Nyní je musíte odstranit."
- Proč mořská panna nosí mušle? Protože překonala své B-skořápky!
- Kdy je v pořádku porazit trpaslíka? Když stojí vedle vaší přítelkyně a říká jí, že její vlasy voní hezky.
- Proč doktor Pepper přichází v lahvi? Protože jeho žena zemřela!
- Jaký je rozdíl mezi hladovými a nadrženými? Kde nalepíte okurku.
- Co říkáš levná obřízka? Rip-off!
- Co děláte, když je vaše kočka mrtvá? Místo toho si zahrajte s kočičkou souseda.
- Proč tam není těhotná panenka Barbie? Ken přišel v jiné krabici.
- Jak vypadá život jako toaletní papír? Jsi buď na rožku nebo na někoho sračky.
- Co jde v tvrdé a suché, ale vychází měkké a mokré? Guma!
- Jaký je proces žádosti o zaměstnání v Hooters? Prostě ti podprsenku řeknou: „Tady to vyplň.“
- Co je horšího, než se probudit na večírku a najít penis nakreslený na tváři? Zjistit, že to bylo vysledováno.
- Jaká jsou tři nejkratší slova v anglickém jazyce? Je to uvnitř?
- Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 použitých kondomů? Jeden je Goodyear. Druhý je skvělý rok.
- Jak se jmenuje táta Mobyho Dicka? Papa Boner.
- Jak žena děsí gynekologa? Tím, že se stanete Ventriloquist.
- Co říkáte někomu, kdo odmítá prd na veřejnosti? Soukromý učitel!
- Co říkáte stádo krav masturbujících? Hovězí strokin 'off!
- Jaký je rozdíl mezi penisem a bonusovou kontrolou? Někdo je vždy ochoten vyhodit váš bonus.
- Co řekl malomocný sexuálnímu pracovníkovi? Udržujte špičku.
- Co nazýváte lesbickou verzí penisu? Beaverská přehrada!
- Co mají společný penis a Rubikova kostka? Čím více s tím budete hrát, tím těžší bude.
- Jaký je rozdíl mezi ústním a rektálním teploměrem? Chuť!
- Co je dlouhé, zelené a voní jako slanina? Prsty Kermita Žáby!
- Proč je průjem dědičný? Běží ve vašich genech!
- Co říká nápis na nevěstinském bordelu? Beat it. Jsme zavřeni.
- Když za ním vyletělo dildo a narazilo na čelní sklo, jednala rodina za popelářský vůz. Matka se v rozpacích a ušetřila nevinnost svého mladého syna otočila a řekla: „Neboj se, drahoušku. To byl jen hmyz.“ „Páni, “ odpověděl chlapec. "Jsem překvapen, že by se mohl dostat ze země s takovým kohoutem!"
- Muž jde za 10 dolarů sexuálního pracovníka a najme kraby. Když se vrátí, aby si stěžoval, sexuální pracovník se směje a říká: „Co očekáváte za deset dolarů? Humra ?“
- Tučňák vezme své auto do obchodu a mechanik říká, že jeho kontrola bude trvat asi hodinu. Zatímco čeká, tučňák jde do obchodu se zmrzlinou a nařídí velkým pohárům, aby časem prošli. Tučňák není nejjasnější jedlík a skončí pokrytý rozpuštěnou zmrzlinou. Když se vrátí do obchodu, mechanik se na něj jednou podívá a řekne: „Vypadá to, že jste vyhodili pečeť.“ "Ne, " naléhá tučňák, "je to jen zmrzlina."
- Co říká jeden saggy boob k druhému saggy boob? Pokud nedostaneme nějakou podporu, lidé si budou myslet, že jsme ořechy.
- Jaký je rozdíl mezi vaším přítelem a kondomem? Kondomy se vyvinuly: Už nejsou tak silné a necitlivé.
- Dámy, je úžasné, jak to děláte, když z vaší bradavky vycházel nápoj, věděli jste to? Kluci, nemůžeme to udělat. Protože kdybychom mohli, trávili bychom celou dobu stříkáním. ( Credit: Dave Attell .)
- Co získáváte, když hrajete Santovy koule? Bílé Vánoce!
- Jaký je rozdíl mezi G-spotem a golfovým míčkem? Chlap bude hledat golfový míček!
- Proč trvá oplodnění jednoho vajíčka 100 miliony spermií? Protože se nepřestanou ptát na pokyny.
- Co řekl jeden zadek tváři k druhému? Společně můžeme zastavit tento svinstvo.
- Muž a žena začali mít sex uprostřed temného lesa. Asi po 15 minutách se muž konečně zvedl a řekl: „Sakra, přeji si baterku!“ Žena říká: "Já také, ty jsi jedl trávu posledních deset minut!"
- Jak se vám trapně archeolog? Dejte mu použitý tampon a zeptejte se ho, z jakého období to vyšlo!
- Co říká recepční v spermatu, když klienti odcházejí? Díky, že jsi přišel!
- Co dostanete, když přejdete ptáka se bramborem? Diktátor!
- Co říkáte usměvavému římskému vojákovi s kouskem vlasů uvázaným mezi jeho předními zuby? Radost, že jí.
- Jaký je sex jako hra mostu? Pokud máte skvělou ruku, nepotřebujete partnera.
- Co je dlouhé a tvrdé a plné spermatu? Ponorka!
