To vám vtip způsobil, že jste se hrůzou grimasou nebo rázem? Nebo jste se smáli nahlas, i když víte, že byste to asi neměli? Je to hrozný vtip, který by někteří klasifikovali jako „temný humor“ a samozřejmě to není pro každého. Ale pokud vás zkroucené a strašidelné temné vtipy způsobí chichotáním, mohlo by to být známkou toho, že jste chytřejší než průměrný člověk.
Je to pravda a věda to dokázala. Ve studii rakouských neurologů z roku 2017 zjistili, že lidé, kteří oceňují temné vtipy, které definují jako „humor, který zachází s zlověstnými předměty, jako je smrt, nemoc, deformita, handicap nebo válčení s hořkým pobavením, “ mohou mít ve skutečnosti vyšší IQ. A co víc, jsou méně negativní a agresivní než lidé, kteří přísně upřednostňují vtipy s hodnocením G pro rodinu. Proč? Protože pokud vidíte humor i v těch nejchmurnějších částech života a můžete se smát opravdu tmavým vtipům, je méně pravděpodobné, že budete brát svět příliš vážně.
Chcete zjistit, zda jste šťastný génius s štěstí? Podívejte se na těchto 45 tmavých vtipů, a pokud se budete chtít hádat navzdory příšernému tématu, můžete být jen nejlaskavější a nejinteligentnější osobou, kterou znáte.
Nejlepší vtipy z temného humoru
Shutterstock
- Co je pro vaše zuby červené a špatné? Cihla
- Chtěl jsem říct vtipu mrtvého dítěte. Ale rozhodl jsem se potratit.
- Proč doktor Pepper přichází v lahvi? Jeho žena je mrtvá.
- Proč Helen Keller nenávidí dikobrazy? Jsou bolestivé se na ně dívat.
- Proč nemohou sirotci hrát baseball? Neví, kde je domov.
- Dejte muži zápas a on bude v teple několik hodin. Zapálte muže a bude po zbytek života v teple.
- Zeptal jsem se hezké mladé ženy bez domova, jestli bych ji mohl vzít domů. Usmála se na mě a řekla ano. Pohled na její tvář se však brzy změnil, když jsem odešel s její lepenkovou krabicí.
- Moje žena a já jsme dosáhli obtížného rozhodnutí, že nechceme děti. Pokud to někdo udělá, pošlete mi prosím své kontaktní údaje a zítra je můžeme zrušit.
- Moji starší příbuzní mě rádi škádlili na svatbách a řekli: „Budeš další!“ Brzy se však zastavili, jakmile jsem jim na pohřbu začal dělat to samé.
- Slepá žena říká svému příteli, že někoho vidí. Jsou to opravdu hrozné zprávy nebo opravdu skvělé zprávy.
- Kopal jsem v naší zahradě, když jsem našel hruď plnou zlatých mincí. Chtěl jsem běžet rovnou domů, abych o tom řekl své ženě, ale pak jsem si vzpomněl, proč jsem kopal v naší zahradě.
- „Mám dobré a špatné zprávy, “ řekl doktor pacientovi. „Nejprve mi dejte dobrou zprávu, “ řekl pacient. „Vaše výsledky testů jsou zpět, “ řekl doktor, „a máte jen dva dny na život.“ "To je dobrá zpráva?" zvolal pacient. "Jaké jsou špatné zprávy?" "Snažil jsem se tě dva dny oslovit."
- Dokonce i lidé, kteří jsou pro nic za nic, nemají schopnost přinést úsměv do tváře. Například když je zatlačíte po schodech dolů.
- Můj dědeček říká, že jsem příliš závislý na technologii. Řekl jsem mu pokrytec a odpojil jeho podporu života.
- Koš jednoho muže je poklad jiného muže. Skvělé rčení, hrozný způsob, jak zjistit, že jste byli adoptováni.
- Když se jeden z nich zhroutí, jsou v lese dva lovci. Jeho lovecký kamarád okamžitě volá 911. „Můj přítel nedýchá, “ zakřičel do telefonu. "Co bych měl dělat?" „Uvolni se, “ řekne mu operátor. „Můžu pomoci. Nejprve se ujistěte, že je mrtvý.“ Je ticho a pak výstřel. Ten chlap se vrátí do telefonu a řekne: „Dobře, co teď?“
- Navštívil jsem svého přítele v jeho novém domě. Řekl mi, abych se udělal doma. Vyhodil jsem ho. Nesnáším návštěvníky.
- „Ach tati, “ řekl dítě. "Moc tě miluji!" „Hej, “ odpověděl muž. "Dokud nedostaneme výsledky testů DNA, jsem pro tebe jen Harry!"
- Jaká je nejtěžší část zeleniny k jídlu? Invalidní vozík.
- Můj syn, který je v astronomii, se mě zeptal, jak hvězdy umírají. „Obvykle předávkování, synu, “ řekl jsem mu.
- Co řekla Kermitova žába na pohřbu Jima Hensona? Nic.
- Druhý den mě moje žena požádala, abych jí podal rtěnku, ale omylem jsem jí podal lepicí tyčinku. Pořád se mnou nemluví.
- Přál bych si, aby tráva na zadním trávníku byla emo. Pak by se to rozřezalo.
- Nikdy neporušujte něčí srdce, mají jen jedno. Místo toho jim zlomte kosti, mají 206 z nich.
- Pes mé přítelkyně zemřel, a tak jsem se ji pokusil rozveselit tím, že jsem ji získal identickou. Jen ji to rozrušilo. Křičela na mě: „Co mám dělat se dvěma mrtvými psy?“
- "Ťuk ťuk!" "Kdo je tam?" "Je to Dave!" "Dave, kdo?" Dave se rozplakal a uvědomil si, že Alzheimerova babička pokročila do bodu, kdy si ho už nepamatuje.
- . Pokud zpočátku neuspějete… Pak parašutismus rozhodně není pro vás. (zápočet: Steven Wright)
- K narozeninám jsem koupil slepého přítele sýrový struhadlo. O týden později mi řekl, že to byla nejnásilnější kniha, jakou kdy četl.
- Co je žluté a neumí plavat? Autobus plný dětí.
- Co je černé a drží se na stromě? Peeping tom tom po lesním požáru.
- Nikdy nezapomenu na poslední slova mého otce těsně před smrtí. "Stále držíte žebřík?"
- Jaký dárek dostal dítě bez rukou k narozeninám? Žádný nápad. Ještě nepřišel na to, jak to otevřít.
- Ukázalo se, že v nedávné době se objevila významná nová studie, že lidé jedí více banánů než opic. To je pravda. Nemůžu si vzpomenout, kdy jsem naposledy jedl opici.
- Jaký je rozdíl mezi mnou a rakovinou? Můj otec neporazil rakovinu.
- Nesnáším dvojí standardy. Spalte tělo v krematoriu, jste "uctivý přítel". Udělejte to doma a „ničíte důkazy“.
- Chlap chodí s mladým chlapcem do lesa. Chlapec se k němu otočí a říká: „Ahoj, pane, je to opravdu tmavé a já se bojím.“ Muž odpověděl: „Jak si myslíte, že se cítím? Musím jít zpátky sám.“
- „Pracuji se zvířaty, “ říká chlap ke svému rande. „To je tak milé, “ odpoví. „Miluji muže, který se stará o zvířata. Kde pracuješ?“ „Jsem řezník, “ říká.
- Proč byla malomocná hokejová hra zrušena? V rohu byla tvář.
- Dnešek byl hrozný den. Moje ex byla zasažena autobusem. A ztratil jsem práci řidiče autobusu!
- Kde pracuje dívka s jednou nohou? IHOP.
- Nemám uhlíkovou stopu. Jdu všude.
- Je důležité mít dobrou slovní zásobu. Kdybych poznal rozdíl mezi slovy „antidotum“ a „anekdota“, jeden z mých dobrých přátel by byl stále naživu.
- Když jsem si objednával jídlo v restauraci, zeptal jsem se číšníka, jak připravují své kuře. „Nic zvláštního, “ vysvětlil. "Jen jim řekneme, že umřou."
- "Kam mě přesně bereš, doktore?" zeptal se pacient. „Do márnice, “ odpověděl doktor. "Co?" Pacient zpanikařil. "Ale ještě nejsem mrtvý!" „A ještě tam nejsme, “ řekl doktor.
- Jaká je poslední věc, kterou projít hlavou mouchy, když zasáhne čelní sklo automobilu o rychlosti 70 km / h? Je to zadek.
Chcete-li objevit více úžasných tajemství, jak žít svůj nejlepší život, klikněte sem a sledujte nás na Instagramu!
