Po celý život se vaše komediální citlivost musí změnit. Najednou se vtipy, které vás jednou přinutily zdvojnásobit, nyní považují za mladistvé, a směšné filmy, které jste kdysi považovali za veselé, nyní padnou. Naštěstí existují jisté vtipné vtipy, které překračují věk a chutnají v komedii. Tyto vtipné vtipy jsou tak hloupé, že i ti nejvážnější lidé si nemohou pomoci, ale smát se jim. Nevěříš nám? Budete to muset dokázat. Před námi jsme zaokrouhlili nejzábavnější hloupé vtipy, které budou všichni milovat. Tyto vtipné vtipy změní váš zamračený pohled vzhůru, než to budete vědět. Přinejmenším budete rozbít velký úsměv!
Kde si generál udržuje své armády? V rukávech.
Jak chobotnice jde do bitvy? Dobře vyzbrojený.
Co je nejlepší na Švýcarsku? Nevím, ale jejich vlajka je obrovské plus.
Kde najdete krávu bez nohou? Tam, kde jsi to nechal.
Proč nejsou skuteční medvědi? Nesplňují koalafikace.
Do restaurace vstoupí medvěd. Řekl číšníkovi: "Chci grilovat… sýr." Číšník říká: „Co je s přestávkou?“ "Whaddya znamená?" medvěd odpovídá. "Jsem medvěd !"
Na co je ET krátké? Protože má jen malé nohy.
Co říkáte Francouzi na sobě sandály? Phillipe Phillope.
Nikdy někoho nekritizujte, dokud jste nechodili míli v botách. Tímto způsobem, když je kritizujete, budete míli daleko a budete mít své boty.
Dva muži se setkávají na opačných stranách řeky. Jeden křičí na druhou: "Potřebuji, abys mi pomohl dostat se na druhou stranu!" Ten druhý odpověděl: "Jsi na druhé straně!"
Jaký je rozdíl mezi hrochem a zipem? Jeden je opravdu těžký a druhý je o něco lehčí.
Co mají společného Alexander Veliký a Medvídek Pú? Stejné prostřední jméno.
Co řekla majonéza, když se otevřely dveře chladničky? Zavři dveře, oblékám se.
"Jsem opraven!" Řekl muž v ortopedických botách.
Býval jsem závislý na mýdle. Ale teď jsem čistý.
Co řeklo levé oko k pravému oku? Mezi vámi a mnou něco voní.
Proč je Anglie nejmokřejší zemí? Protože královna tam vládla roky.
Je těžké vysvětlit hříčky kleptomaniacs. Vždy berou věci tak doslova.
Co tomu říkáte, když Batman přeskočí kostel? Christian Bale.
Chlap jde do obchodu se zvířaty, aby si koupil zlatou rybku. Prodavač se ho zeptá: "Chceš akvárium?" Ten chlap odpověděl: "Je mi jedno, co to je podepsat hvězdou!"
Co říkáš medvědi bez uší? B–
Co je dlouhá a kluzká noha? Střevíček.
Přehnané se staly epidemií. V loňském roce vzrostly o milion procent .
A Bůh řekl Janovi: „Pojď ven, a bude ti dán věčný život.“ Ale John přišel na páté místo a vyhrál topinkovač.
Chci pokojně zemřít ve spánku jako můj dědeček. Ne křičí hrůzou jako cestující v autě.
Jaký je rozdíl mezi golfistou a parašutistou? Golfista jde „rána“ „zatraceně“ a parašutista jde „zatraceně“ * rána *.
Všichni se smáli, když jsem řekl, že chci být komik. Teď se smějí!
Na poli se pasou dvě krávy. Jedna kráva říká druhému: „Už se někdy obáváš té šílené choroby krav?“ Druhá kráva říká: „Proč by mě to zajímalo? Jsem helikoptéra!“
Řekl jsem svému fyzioterapeutovi, že jsem zlomil ruku na dvou místech. Řekl mi, abych přestal chodit na ta místa.
Co říkali mečouna marlinovi? Vypadáš ostře.
Jak si vyrobit svěcenou vodu? Z toho vaříš peklo.
Budou skleněné rakve úspěšné? Zůstává viděn.
Přemýšlel jsem, proč se míč zvětšuje. Pak mě to zasáhlo.
Ve větrné farmě stojí dva větrné mlýny. Jeden se ptá: "Jaká je vaše oblíbená hudba?" Druhý říká: „Jsem velký kovový fanoušek.“
Slyšeli jste o klukovi, jehož celá levá strana byla odříznuta? Je v pořádku.
Co říkáte včela, která si nedokáže vymyslet svou mysl? Možná.
Slyšíte o nové restauraci zvané Karma? Neexistuje žádné menu - dostanete to, co si zasloužíte.
Co řekl školník, když vyskočil ze skříně? DODÁVKY!
Je to nevědomost nebo apatie, která ničí svět dnes? Nevím a opravdu se nestarám.
Co říkáš manželce hippie? Mississippi.
