Manželé jsou velmi odlišní tvorové než svobodní muži. Možná je to jen nevyhnutelný vedlejší účinek sdílení téměř všeho s jinou lidskou bytostí, ale vdaní muži mohou být náchylnější a náchylnější k obtěžování. Věci, které by se jim během jejich nesezdaných dnů nikdy nedostaly pod kůži, se náhle neuvěřitelně strouhají. Pokud tedy máte chuť testovat své limity na manžílek - víte, jen tak pro zábavu - zde je 31 věcí, které jsou všechny, ale zaručeně, že ho zlobí.
1. Ukazoval, kde je plešatý.
Podívej, je tu něco jako konstruktivní kritika… a pak existuje nějaké potvrzení o ustupující vlasové linii. Můžete se vsadit, že váš manžel si je této situace velmi dobře vědom - každé ráno vidí vlasy ve sprše - ale to neznamená, že si to chce připomenout.
(Tip zdarma: Pokud se opravdu chcete dostat na nervy, navrhněte, jak může zvrátit vypadávání vlasů, například: „Možná byste měli nosit méně klobouků.“ Pak se posaďte a sledujte žilní bušení na jeho holé holé straně. čelo.)
2. Být řidičem na zadním sedadle.
I když člověk nemá ponětí, kam jde, jeho hrdost mu nedovolí žádat o pokyny. A to zahrnuje radu od kohokoli jiného v autě, bez ohledu na to, jak užitečné to může být. Zadní sedadlo ho tolik vadí, protože to naznačuje, že jeho vrozený smysl pro směr není neomylný - což samozřejmě není, ale nechce, abyste to věděli. „Měl jsi tam vzít levou tuhle větu“ je věta, která spaluje do duše člověka hlouběji než „Chci se rozvést.“
3. Položte mu mrazivé studené nohy, když jste oba pod přikrývkami.
Když se váš manžel pohodlně dostal pod přikrývku, vaše ledově studené nohy k němu přistoupily jako raketa, třely se o jeho horkou pokožku a poslaly mu páteř do chladu. Je to pro vás vtipné, ale pro něj je to akt nevyprovokovaného nepřátelství.
4. Pozvání kočky na spaní v posteli.
Jakmile je kočka v manželském lůžku vítána, to je vše. Konec hry. Manžel by teď mohl být také hostem ve své vlastní ložnici. Kočka nebude spát zlehka u paty postele; oh ne, bude to převzít, a rozrůst se o tolik prostoru, kolik dokáže zabrat. Manžel, který spí s kočkou, má štěstí, že si dá kousek přikrývky a rozhodně se v dohledné budoucnosti rozhodně nezbaví svého manžela.
5. Vysílání trapných fotografií o něm na sociálních médiích.
Je snadné zapomenout na to, že pokud jde o zveřejňování fotografií na Facebooku nebo Instagramu, manželé nejsou stejní jako vaše děti. Budou se zlobit, když zjistí, že sdílíte fotografie, které vypadají hloupě se stovkami cizinců. A promiňte, ale nezáleží na tom, jak často mu říkáte, že vypadá rozkošný. Může to fungovat na pětiletého muže, ale váš manžel ví, že se právě změnil v jednoduchou punčovou linii.
6. Zeptat se ho: "To nenosíš, že?"
I když je to upřímná otázka, bude mít podezření, že je to opravdu kód pro: „Vypadáš směšně.“ Manžel, který se rozhodl pro své vlastní módní rozhodnutí, stále nemá důvěru ve svou osobní estetiku. Ví, že to, co považuje za „formální“, se pravděpodobně výrazně liší od vaší definice.
7. Není to všechno, co na Field of Dreams zapůsobilo.
8. Zeptat se na nezodpovědnou otázku jako: „Myslíte si, že nový soused je atraktivní?“
Ach, tohle je vždycky zábava. Neexistuje absolutně žádný způsob, jak odpovědět na takovou otázku, aniž by na oplátku dostalo zvednuté obočí. Řekni ne a zbytečně to myslí. Řekněte ano, a, on musí udělat nějaký splainin.
9. Výdaje nad prostředky vaší rodiny.
Všichni se rádi občas potkáme. Ale je také důležité udržovat věci v perspektivě. Když manžel používá výdaje na spreje jako formu úlevy od stresu, přičemž upouští více peněz na zbytečné položky, než může rozpočet jejich rodiny dovolit, staví svého manžela do super-zábavné pozice, že je finančním rodičem svého vlastního manžela. Existuje několik věcí, které jsou nepříjemné a nepříjemné, abych řekla svému manželovi: „Zlato, musíme mluvit o tomto účtu za kreditní kartu.“
10. Tvrdit, že nemáte hlad, a pak sníst z jeho talíře.
Ano, každý manžel si je tohoto chování dobře vědom - jinak známý jako „Ukradl hranolky, když jste říkal, že nechcete hranolky“. Pokud máte hlad, proč si prostě nekoupíte nějaké jídlo? Je to otázka, která flummoxovala manželů po generace. (Správně: Mnoho mužů si není plně vědomo dlouhé historie žen, které se cítí, jako by musely vypadat určitým způsobem pro muže, což znamená vyhýbat se určitým potravinám.)
11. Skrytí dálkového ovladače.
Manželé milují ovládání dálkového ovladače. Pokud chybí, jsou to králi bez hradu a vládnou nad ničím. I když to někde skryjete, mohli by ho snadno najít, pouhých pět minut prohledávání obývacího pokoje pro chybějící dálkový ovladač může způsobit druh mužské hysterie, která je vidět pouze od Charltona Hestona na konci Planety opic .
12. Nechte své oblečení všude.
Stojací lampy, křesla v jídelně, gauče v obývacím pokoji - všechny lze použít k převlečení oblečení. Pokud se celý dům stane vaším šatníkem, jedete svého manžela po zdi.
13. Mluvit s ním dětským hlasem.
Hlas dítěte může být jako nehty na tabuli pro mnoho manželů. Obzvláště dráždí, když má podezření, že se snažíte být koketní. Ano, chce vaši milostnou pozornost, ale když váš hlas zní jako strašidelné mluvící dítě z Looney Tunes, touží po jeho mazlení.
14. Odeslání do obchodu se seznamem věcí, které nelze najít.
Zdá se, že se cookie vždy rozpadá tímto způsobem: Když je na řadě, aby nakoupil potraviny, je také čas na zásoby těch nejznámějších skrytých položek v obchodě. V žádném supermarketu nejsou fazole nikdy, kde by měly být. ( Proč jsou v sekci „latina“ a ne s ostatními fazolemi ?! )
15. Naplnění postele polštáři.
Pokud by manželé měli na starosti výzdobu ložnice, existovaly by jen dva polštáře: jeden pro každého z vás. Ale manželky jdou trochu přes palubu s polštáři, v každé myslitelné velikosti a textury. Existují ozdobné polštáře a eurohampony s umělou hmotou a drobné polštáře a polštáře určené speciálně pro boj s bolestí kolen. Naložte postel tolik polštáři, že si není ani jistý, kde začít dělat prostor pro sebe, a vy se mu podaří obtěžovat ho, aniž byste řekli jediné slovo.
16. Dobytí skříně.
17. Zbavil se jeho houževnatosti.
Nikdy není člověk rozrušenější než po učení, že není zdaleka tak tvrdý, jak si myslí, že je. Ale pokud jste měli jen tak dost jeho kňučení na zádech nebo sevřených svalech, vždy byste se mohli opřít o trumf: Připomeňte mu nepředstavitelné bolesti spojené s porodem lidské bytosti. Žádný člověk se nemůže vrátit z toho facku.
18. Očividně lhát o tom, jak blízko jste připraveni.
"Jen minutu, už jsem skoro hotový!" Jo, už jsi to řekl. Dvakrát. A to bylo před 10 minutami! Za pět minut může většina manželů jít od nemytého a stále v pyžamu k plně oblečenému a připravenému čelit světu. Takže nikdy plně nepochopí, pokud má jejich manžel pár kroků navíc. Jedinou věcí, kterou vědí, je to, že to bude nejméně dalších 10 minut.
19. Dělat středně velká rozhodnutí, která ho ovlivňují, aniž by získal jeho vstup.
Ne v tak směšné míře - pravděpodobně nebudete chtít prodat dům nebo se zavázat, že se přestěhujete do nového státu, aniž byste se alespoň poradili se svým životním partnerem - ale někdy je zábavné udělat něco následného, aniž byste nejprve vzali jeho teplotu. Jako, řekněme, malování vaší ložnice úplně novou barvu. Nebo si adoptivní mazlíček. Nebo darovat tu zaprášenou sbírku DVD v suterénu společnosti Goodwill.
20. Ani předstírá, že se stará o věci, které miluje.
Každý z nás - manželé i manželky - má naše podivné malé posedlosti. Milý manžel se většinou usmívá a předstírá, že projevuje i zájem. A někdy, dobře, manželka prostě nemůže být obtěžována. Jako když trilogie Kmotr hraje na kabelu a je závratný vzrušením, ale sotva zvládnete zívnutí. Nebo pokud se jeho oblíbený sportovní tým dostane na šampionát a vy ani nebudete hledat z telefonu. Manželé tvrdí, že na tom nezáleží, ale věřte nám, že se dostane pod kůži.
21. Volám mu „jen na chat“.
Pokud voláte svého manžela, aby se zeptal, kde jsou další kávové filtry, je zde jasný účel. Ocení to. Ale pokud voláte jen proto, aby jste mu řekli o nějakém veselém podcastu, který jste právě slyšeli, mohli byste zasahovat do jeho Me Time - což je něco, co bychom mohli všichni více využít.
22. Používání holicího strojku.
Manžel může vždy vědět, kdy jeho manžel používá holicí strojek. Náhle se čepel, která kdysi jemně zlacila přes jeho tvář, cítila jako zahradní hrábě. Nebudete s tím pryč!
23. Nikdy nenaplňujte vozidlo benzínem (ani když se rozsvítí kontrolka nízkého množství paliva).
Není to tak, že nechápete důležitost benzínu pro to, aby se auta pohybovala, samozřejmě. Jednoduše vás pobaví, jak váš manžel dostane naprosto zmatek, když jste „zapomněli“ znovu se houpat u čerpací stanice. Chápeme to.
24. Zapomenutí vložit prádlo do sušičky.
Kdokoli může začít s praním prádla, ale je skutečným závazkem zapamatovat si, že je třeba mokré oblečení vyjmout z pračky a vložit do sušičky. Někteří manželé se k tomuto kroku nedostanou vždy, což způsobuje, že manželé chtějí frustrovaně vytrhávat vlasy (nebo co z nich zbývá). Hej, mají dvě paže, mohou vyměnit prádlo i kohokoli jiného. Pokud manželé nechtějí, aby se jejich košile po celou noc nechaly plesnivé ve vlhké pračce, měli s tím něco udělat.
25. „Uklízí“ jeho věci, aniž by mu řekl, kam to dáváte.
Když se dům důkladně uklidí, věci mají způsob, jak… zmizet. Věci, jako je oblečení, důležité papírování, ten časopis, který měl přímo ve čtení. Jistě, je to trochu stereotyp, ale mnoho lidí miluje a žije systémem organizovaného chaosu. Zjistit, že to bylo smeteno pryč, a že všechno je nyní… někde jinde, může poslat každého chlapa do menší existenciální paniky a podráždit ho celé týdny, když se snaží znovu najít všechno znovu.
26. Protirečení mu před ostatními.
Manžel nemá vždy pravdu - daleko od toho. Může a vloží nohu do úst stejně jako kdokoli jiný. Ale to není důvod, proč ho veřejně ponížit tím, že poukáže na to, jak vážně to zmatil. Obzvláště pokud je obklopen rodinou nebo přáteli, poukazujíc na to, proč se nemůže mýlit v čemkoli, o čem mluví, je to jen pro něj hlupák bez dobrého důvodu.
27. Vytváření minulých vztahů.
Pokud má manžel jedno téma, se kterým manžel nikdy nechce mluvit se svým manželem, je to minulost: všechny ty minulé přítelkyně a přítelkyně. Je to konverzační minové pole, u kterého je zaručeno, že nemá šťastný konec. Co by ti mohl říct o svých exech, které tě nezpůsobí žárlivostí? A spoiler alert, každý detail, který sdílíte o bývalém příteli, dobrém i špatném, ho jen přinutí ztratit spánek. Bude se dívat na strop ložnice a bude se divit, proč jsi vychoval na první pohled, jaký je jeho obličej.
28. Posouvání jeho texty a e-maily.
Nejde o to, že má co skrýt, ale že manželé provádějí audit svých osobních textů a e-mailů jako porušení důvěry, což je důkaz, že jejich manžel si myslí, že je třeba zkontrolovat. Nikdo nečte doručenou poštu manžela, protože hledají vtipné bon moty a důkazy, že se oženili s moderním Oscarem Wilde. Ne, hledají špínu a každý to ví. (Také některé z našich textových výměn s našimi matkami mohou být naprosto trapné. Čím méně víte, tím lépe.)
29. Změna vyzváněcího tónu na oblíbenou píseň vašich dětí.
Každý chlap má nejméně jednu milovanou lásku, kterou jeho děti hrály v neustálé smyčce. Až příliš známá melodie je nyní dostatečná k tomu, aby ho přivedla k šílenství. Bonusové body, pokud není zcela jasné, jak změnit vyzváněcí tón zpět!
30. Snaží se ho „změnit“.
Úspěšné přeměnu manžela na typ člověka, kterého chcete, je, aby ho nepřijímal, protože vadný, ale milý muž, kterého jste si vzali, pracoval přesně 0 procent času. Zkoušet to znovu a znovu je recept na obtěžování.
31. Říká: „všechno je v pořádku.“
Rozhodně to tak není. A abyste byli nejlepším partnerem, kterým můžete být, nenechte si ujít 50 nejlepších tipů pro manželství všech dob.
Chcete-li objevit více úžasných tajemství, jak žít svůj nejlepší život, klikněte sem a sledujte nás na Instagramu!
