Skutečnost: Děti se otráví svými rodiči. Pokud si myslíte, že vaše samotná existence neznamená, že je neustále zavírají očima a zasténáním pod dechem, žijete ve světě fantazie. To je jen dynamika rodič-dítě. Ale můžete část tohoto tlaku zmírnit. Nikdy vás úplně nepřijmou jako neztrapňující člověka, jehož jediným účelem není ponížit je před svými vrstevníky - protože, oba víte, že to není pravda - ale existují způsoby, jak zprostředkovat mír, kde je pro ně jen trochu zatracením.
Prvním krokem je přijetí. Musíte se dlouho a tvrdě podívat na své chování. Ne přes normální, racionální oči. Ale očima dítěte, které vnímá svět úplně jiným způsobem než my ostatní. Věci, o kterých si myslíte, že nejsou o ničem, jsou ve skutečnosti z jejich výhod, děsivých činů rodiče monster. Ale můžete se změnit. Možná ne všechno, co děláte, ale dost na to, abyste odstranili několik nášlapných min v dálce mezi vámi a nimi.
Zde je 30 způsobů, jak svým dětem otravovat, spolu s několika návrhy, jak můžete opravit některé škody. A abyste zjistili, co jiného je mimo dosah dětí, podívejte se na 25 nejhorších věcí, které můžete svým dětem říci.
1 Zeptejte se na jejich den.
Co jste, FBI? Je to výslech? Děti by mohly mít hodně co říci o svém dni, ale vracejí se k přímým otázkám. Pokud skutečně chcete zjistit, zda se ve škole něco dozvěděli nebo si přivedli nové přátele, držte ústa zavřená a nechte je organicky vycházet. A pokud věříte všemu, co říkáte, buďte upozorněni: Tady je 40 lži, děti říkají, že rodiče vždy padají.
2 Vyfoťte z nich nekonečné fotografie.
Nic nezpůsobí, že dítě ztratí mysl, jako by byli požádáni, aby pózovali pro stou fotografii v 10minutovém rozpětí. Dobrý Bože, musí být zdokumentován každý okamžik jejich života? Pokud opravdu potřebujete ještě jednu fotografii , která je přesně stejná jako každá jiná fotografie z vašeho telefonu, alespoň se o to snažte být záludní a nenápadní. Snap pic, když nevěnují pozornost.
3 Vyčesejte si vlasy.
Ne každé dítě se obává, pokud mají vlasy spletené nepořádky, nebo vypadají, jako by se právě probudili ze spánku v popelnici během bouřky. Když se na ně podíváte hřebenem nebo štětcem, cítí se, jako by je někdo pronásledoval rezavým kapesním nožem. Jako rodič je důležité vybrat si bitvy a věřit nám, tohle nelze vyhrát. Chcete-li se vyhnout ještě většímu boji, podívejte se na 30 věcí, které by maminky neměly nikdy říkat před svými dcerami.
4 Postupujte podle své hrozby, abyste omezili čas na obrazovce.
Každý rodič přednáší své děti o tom, jak televizní hry a videohry hnijí v mozku, ale ne vždy máme odvahu je sledovat. Děti to vědí, a proto dělají strach, když se naše hrozby ukáží jako duté. Sejměte jim čas na obrazovce a máte pocit, že jim popíráte jídlo a vodu.
5 Komunikujte se svými přáteli.
Interakcí nemyslíme dlouhé, natažené rozhovory. Máme na mysli jen prchavý oční kontakt a řekneme: "Ahoj." Jakýkoli pokus o uznání existence jejich přátel může být interpretován pouze jako pokus o rozpaky před jejich vrstevníky. Pokud je chcete udržet šťastnými, zacházejte se svými přáteli, jako byste narazili na ex na ulici, ze vztahu, který skončil špatně. Jen se dívejte na vaše nohy, mlčte a doufejte, že si vás nevšimnou.
6 Nedostatečné množství sladkých a nezdravých svačinek ve spíži v dosahu snadno dosažitelné.
Shutterstock
Banány a plátky jablek? Děláš si srandu ? Občasný kousek čerstvého ovoce je v pořádku, ale každý kluk s pracovními chuťovými pohárky bude od svých snacků požadovat další ránu. Chtějí zásuvku na občerstvení nebo polici, která vypadá jako sen o horečce Willyho Wonky. Pokud to neposkytnete, může to znamenat pouze jednu věc: Ty je opravdu nemilujete. A pro další skvělé rady ohledně rodičovství je zde 30 nejhorších chyb rodičů, které každý dělá.
7 Zpívejte se svými oblíbenými písněmi.
Mohli byste být klasicky vyškoleným zpěvákem, který dokážete zasáhnout všechny noty dokonalým vibrátorem, a vaše děti se budou stále krčit, jako byste byli opilci, který prochází karaoke písní. Dokud je chcete umrtvit, jste v pořádku. Ale pokud si myslíte, že sledují s tichým odkazem, ohromeni tím, proč jste se nestali Justin Timberlake vaší generace, klamete sami sebe.
8 Tanec.
To jde ruku v ruce se zpěvem. Myslíte si, že mlátíte sladké pohyby a všechny vaše děti vidí, že je nekoordinovaný dospělý, který si stále neuvědomuje, že robot není v rámci svých dovedností.
9 Připomeňte jim na domácí úkoly.
Domácí úkol je daňový audit IRS v dětském světě. Vědí, že tomu nemohou uniknout, ale obávají se každé kosti v těle. Když to rodiče vychovají, není to nikdy užitečným způsobem. Nebo alespoň to je interpretováno dětskými ušima.
Možná si myslíte, že říkáte něco nevinného, jako: „Nezapomeňte, že máte domácí úkoly, “ ale slyší pouze: „Hodiny tikají! Dnes večer nebudete spát a ve všem, co zkusíte, selháte. ! Znovu jsi mě zklamal !!"
10 Zkuste jim pomoci s domácími úkoly.
Shutterstock
Jedná se o akademickou spolupráci, která byla od začátku odsouzena k zániku. Protože komunikace prostě není možná. Možná čtete přímo z úkolu pomocí přesných slov svého učitele a budou se stále cítit couváni do rohu. Snažíte se příliš tvrdě, nebo nerozumíte, nebo zkomplikujete všechno nebo není dostatečně složité, proč jim to děláte ?!
11 Vynucení před spaním.
Shutterstock
„Vynutit“ se může jevit jako silné slovo. Nakonec nejsi vězeňská stráž. Oh, ale můžete být také. Poukazování na to, že před spaním je hrozba, je v zásadě nepřátelským jednáním o jejich osobní svobodě. Proč byste sobecky poukazovali na čas, jako byste za tím vším nebyl tajný architekt, a tak se s ním spletete, abyste je okradli o vzácné okamžiky? Mohou na tebe jen krčit nos, ale buďte si jisti, že někde v hlavě zpívají tu velkou všestrannou píseň od Les Miserables . "Slyšíš, jak lidé zpívají? / Zpívá píseň rozhněvaných mužů ?!"
12 Zahoďte své umělecké dílo, které se v uměleckém světě zjevně stane neocenitelným za dalších 20 let.
Shutterstock
Je to jako byste se ani nestarali o to spěšně nakreslené pastelkové mistrovské dílo, které dokončili za pět minut a poté, co jste ho vložili na ledničku, zapomněli existovat! Je jasné, že zpráva, kterou jim posíláte, je: „Na vašem talentu nezáleží a vy byste se měli právě teď vzdát.“ Jak jsi mohl?
13 Nahraďte jejich hranolky brokolicí.
Představte si toto: Jste v restauraci se svou rodinou, jen se snažíte vychutnat si jednoduché jídlo. Dáte serveru rozkaz a pak se tento velký bratr, který si říká, že je váš rodič, přeruší a řekne: „Mohli byste nahradit hranolky brokolicí?“ Fiiiiine. Když jsou u toho, proč nejen z každého jídla udělat velkou misku bez chuti? Protože očividně nechcete, aby prožívali JOY !!
14 Pomocí slin a palce něco otřete z obličeje.
Musí existovat lepší způsob, jak odstranit šmouhy nebo částice jídla z obličeje vašeho dítěte. Když uvidí, jak se k nim řítí mokrý palec, připravený zaútočit na jejich tvář jako Silkwoodská sprcha, pošle jim páteř. Neotáčejí se, protože se staví proti očištění tváře. Rozdíl mezi vlhkou ručníkem a palcem namočeným na rožni je však jako rozdíl mezi pěknou sprchou a stříkáním zahradní hadicí.
15 Nechte je přestat hrát Fortnite, protože je čas na večeři nebo cokoli.
Shutterstock
Ano, je důležité doplnit tělo živinami, které potřebuje k přežití. Ale pomůže to dítěti přežít zabití nebo zabití dystopické noční můry Fortnite? Vaše neschopnost pochopit, jak je hra pro třetí osoby důležitější než sedět u stolu, předstírat, že jí zeleninu a ignorovat otázky o tom, co udělali s jejich dnem, způsobuje, že se cítí legitimně šílenci.
16 Mluvte o pubertě.
Stačí odejít. Předmět můžete znovu zobrazit. Jako když je jim 30.
17 Požádejte je, aby nakupovali potraviny, pokud je váš seznam delší než jedna položka.
Shutterstock
Pokud nemají jinou možnost, než aby vás doprovázeli na výpravě s potravinami, dobře. Ale dejte alespoň přednost. Kolik na tomto takzvaném „seznamu“ vlastně potřebujete? Můžeme říct, aniž bychom se dívali, že jste pravděpodobně přešli přes palubu s ovocem a zeleninou. Nechte to, aby to vaše dítě připravilo na základy. Pop Tarts. Boom, hotovo! Co na tom bylo tak těžké?
18 Pořiďte si na iPad velké fotografie.
Víte, že váš telefon také fotí? Nemusíte vybírat ten velký iPad a začít ho ukazovat všude, jako byste se chránili třívrstvým pořadačem. Pokaždé, když to uděláte, donutíte své děti, aby se řídily stejnými bezpečnostními radami, jak přežít v domácím ohni: Zastavte, upusťte a hodte.
19 Mluvte o počasí.
Shutterstock
No opravdu, dnešní teplota by mohla kolísat o několik stupňů pod normální, takže bychom mohli chtít přinést svetr nebo alespoň lehký větrník, pokud se nebudeme obávat 20% pravděpodobnosti předpovědi deště, pak bychom možná měli přinést úhlednější, ale nic moc těžkého, protože OH MŮJ BOŽE, nech to prosím! Rodič hovořící o tom, jaké počasí může „být“, je ekvivalentem vody pro vodní sporty.
20 Použijte zkratku LOL ve větě.
Je to jako když děti v 60. letech byly konfrontovány rodiči, kteří trvali na tom, že řeknou věci typu: „To je groovy, můžu to kopat.“ Nemyslí si, že jsi teď v pohodě. Ve skutečnosti je to přesně naopak.
Rodičovi se vždy lépe poslouží tím, že je (nebo alespoň vypadá, že je) mimo známost. Jakmile začnete slangovat - „Ta dívka, se kterou jsi mluvil, je to tvoje bae?“ - nejenže jsi dala dítěti ospravedlnitelnou příčinu pro odchod z domova a stala se trenérem na plný úvazek, zničila jsi pokerovou tvář. Vědí, co víte. Předstírejte nevědomost a máte mnohem lepší šanci na získání důležitých informací. A pamatujte: vždy vyhýbejte 40 slovům, které by lidé nad 40 neměli používat.
21 Buďte příliš laskaví ke svému manželovi nebo partnerovi.
Shutterstock
Tři slova: Získejte… místnost… Ano, děti jsou velmi šťastné, že se jejich rodiče vůči sobě cítí opravdově. Ale tato náklonnost by měla být sdělována způsobem, který je schválen dětem a není hrubý. Jako by se jen na sebe usmívali. Nebo držte ruce po dobu pěti sekund, dokud si jejich děti nevšimnou, a pak okamžitě uvolněte sevření s extrémními předsudky .
22 Buďte k nim příliš laskaví.
Pokud opravdu chcete od svého dítěte objetí a / nebo polibek, chovejte se jako normální člověk a vyžádejte si to před opuštěním domu, a určitě před otevřením okenních odstínů nebo přirozeným slunečním zářením kdekoli v blízkosti, které by mohlo vystavit vaše dítě náklonnosti rodičů a dětí k úšklebnému pohledu na neodpustitelný vnější svět.
23 Buďte k nim příliš laskaví, zatímco jejich přátelé jsou v pořádku a vidí vše !!
Shutterstock
Ponecháte jim pouze jednu možnost: opustit město a změnit své jméno, ve skutečnosti změnit celou svou identitu. Musí jít do programu ochrany svědků. Vážně, co jiného mohou udělat? Způsob, jakým jste se naklonili k polibku a přistál přímo na jejich tváři a zůstal tam několik sekund? Jak by to vaše dítě mohlo žít? Nyní mají Mark of the Beast. Zrušili jste je.
24 Nepochopení, proč je sledování lidí na YouTube hraní videoher, je fascinující.
Shutterstock
Ano, nedává to smysl. Proč nejen hrát Minecraft, spíše než sledovat chlapa, který vypadá, že žije v suterénu svých rodičů, hrát Minecraft hodinu po hodině za hodinu? Jaká je to zábava? Pouhé položení otázky znamená, že jste bolestně mimo kontakt a rozsah vašich znalostí videoher pravděpodobně začíná a končí původním Super Mario Bros.
25 Požádejte, aby se s koupelnou nezacházely jako s toaletou zastavující vůz.
Shutterstock
Nevypadá to, že by ses hodně ptal. Jednoduše nechcete, aby použili toaletu, jako je to býčí bullseye, které nemají v úmyslu zasáhnout. Nebo nechat mokré ručníky na podlaze nebo skvrny zubní pasty na marnostním zrcadle, nebo bůh ví, co to je v dřezu.
Vaše důvodné žádosti jsou však uvítány, jako byste byli zdravotní inspektoři, kteří chtějí ukončit rodinný podnik. Jaký úplatek musí kašlat, aby vás odešli pryč? Chcete-li se dozvědět o nejlepších způsobech, jak se uklidit po dětech, podívejte se na 20 úžasných triků pro čištění koupelny.
26 Být na Facebooku nebo jiných sociálních médiích.
Shutterstock
Představte si, že jste opět dítě, a vaši rodiče vám najednou mají možnost něco říct nebo sdílet fotku, nebo (nebe nám pomozte) „vtip“ a tuto výměnu mohou vidět všichni, koho znáte, a každý, koho můžete kdykoli vědět možná vědí . To je hororová show, se kterou se musí moderní děti potýkat. Jak jsou v rozpacích? Britská studie z roku 2017 zjistila, že 14%, nebo jen něco přes jedno z deseti dětí, jsou jejich rodiče v rozpacích online než ve skutečném životě. To je určitě jeden z důvodů, proč byste měli být tak šťastní, že právě nejste dospívající.
27 Řekněte potulným příběhům o své mládí, které nikam nevedou.
Pokud trváte na tom, abyste svým dětem řekli „veselý“ příběh z dětství, ujistěte se, že dodržuje tato dvě pravidla: Jedno, má to smysl. Ať už je to „naše telefony byly připevněny ke zdi “ nebo „a tehdy jsem se dozvěděl, že jste za sebe odpovědní pouze sami“, pamatujte na cíl nebo morálku. Za druhé, je váš příběh delší než karikatura Looney Tunes ? Pokud ano, neobtěžujte se. Míříte rovnou na území „chápu to, já to vidím“.
28 Dej jim domácí práce.
Požádat dítě, aby vytáhlo odpadky nebo vyprázdnilo myčku nádobí, by se mohlo zdát neškodné, nebo dokonce pro ně příležitost dozvědět se o hodnotě tvrdé práce, ale pro ně to není nic jiného než komunitní služba. Dělají to jen proto, že druhou možností je uvěznění.
Můžete je povzbudit vše, co chcete, ale vaše „dobrá práce“ chválí neslyšící uši. Můžete také být propuštěným důstojníkem, podepisovat se na papírování a připomínat jim pohledem, aby nepřeskočili město.
29 Trvejte na tom, že „původní filmy ze Star Wars byly nejlepší.“
Shutterstock
Nikdy je nepřesvědčíte, že Empire Strikes Back je lepší film než The Last Jedi nebo Rogue One . Nikdy se to nestane. Bylo by to jako argumentovat, že Marx Brothers jsou ve skutečnosti komediálně talentovanější než Teen Titans Go . Vytáhněte si vlasy, co chcete, neměníte názor. Pokud něco, jen je děláte víc naštvanými, že jste v minulosti tak zaseknutí.
30 Přinutte je, aby se podívali na své vlastní fotografie.
Ne, ta fotka z nich, jako dítě, bezsrstá a drsná, kolísající se po podlaze kuchyně jako tučňák bez kalhot, určitě není „a-dor-a-ble“. Je to veřejný útok na jejich charakter.
