Není tajemstvím, že rodičovství je jednou z nejobtížnějších zaměstnání. A bez ohledu na to, jak svědomitý a opatrný může být rodič, jsou povinni zde a tam dělat chyby. I když neexistuje žádná sada pokynů pro správné rodičovství - protože každé dítě a rodina jsou jiné - existují určitá chování, kterým se může rodič vyvinout a které by se měli vyvarovat. Mluvili jsme s řadou rodinných odborníků, abychom určili nejčastěji spáchané rodičovské hříchy. Čtěte dále a pokud zjistíte, že se ztotožňujete s některým z následujících způsobů chování, nenechte se na sebe příliš tvrdě. Důležitou věcí při vytváření chyb je poučení se z nich.
1 Nevede příkladem
Shutterstock
Rodič může mít pro své děti nejlepší radu na světě - tipy na to, jak by se měli chovat k ostatním, návrhy na to, jak se s nimi potýkat, když se potýkají, nebo upřímně apeluje na to, aby zůstaly daleko od cigaret. Ale není dobré, když řeknou svým dětem, aby tyto věci dělaly, spíše než jim je ukázaly svým vlastním chováním.
„Až příliš často rodiče říkají svým dětem, co mají dělat, namísto modelování chování, “ říká Dr. Richelle Whittakerová, LSSP, LPC-S, pedagogická psychologka, terapeutka pro duševní zdraví a rodičská pedagogka v Providential Counseling & Consulting Services, PLLC in Houston, Texas. „Bohužel, děti mají tendenci zrcadlit chování svých rodičů více, než poslouchají, co jim říkají. Pokud si rodiče přejí, aby se jejich děti zapojovaly do zdravého chování, jako je zacházení s druhými s laskavostí, modelujte pro ně chování.“
2 Boj proti dětským bitvám
Shutterstock
Hlavní součástí dospívání je učení, že akce mají důsledky. Pomáhá dítěti učit se, když něco, co dělají, má negativní dopad na ostatní nebo vede k méně než žádoucím výsledkům. Často však rodiče - kteří, aby byli spravedliví, chtějí chránit své děti - budou za ně bojovat s jejich dětskými bitvami, řešit jejich následky sami nebo hledat způsob, jak jejich dítěti zabránit, aby jim nemuseli čelit.
„Děti vyrůstají na dospělé a je důležité, aby se brzy dozvěděly, že jejich výběr má důsledky, “ říká Whittaker. "Většina rodičů chce, aby jejich děti vyrostly a staly se nezávislými, soběstačnými dospělými, ale stane se to pouze tehdy, pokud rodiče dají svým dětem prostor, aby čelili důsledkům svých rozhodnutí a jednání."
3 Skimping v kvalitě času
Shutterstock
„Děti touží po rodičích, i když to jejich postoj neodráží, “ říká Whittaker. Doporučuje, aby „trávila každý den se svým dítětem 10 až 20 minut kvalitního času. Sděluje jim, že jsou důležité a nejen že je máte rádi, ale také si s nimi užíváte času.“
Klíčovým slovem je „kvalita“. Rodiče by měli strávit tyto minuty tím, že budou svým dětem věnovat plnou pozornost - nesedí před televizorem ani při sledování pracovních hovorů na ně nedávají pozor.
4 Převzetí technologie
Shutterstock
Technologie je nezbytnou součástí našeho života, od poskytování zábavy po pomoc s každodenními úkoly. Ale příliš často si rodiče mohou nechat převzít technologii - a to může ovládnout čas strávený s jejich dětmi.
„Všichni chceme čas na prostoje, hrát naše hry, dívat se na Netflix nebo jednoduše bezmyšlenkovitě procházet naše inteligentní zařízení, “ říká Priyanka Upadhyaya, Psy D., psychologička z privátní praxe v New Yorku a New Jersey. "Ale pokud jde o trávení času se svými dětmi, nechte technologii venku. Vytvářejte vzpomínky díky trávení kvalitního času tím, že děláte různé činnosti, spolu mluvíte a spojujete se. Děti si nebudou pamatovat, jaký nejnovější telefon jste dostali. Budou si pamatovat, jak cítili, když s vámi trávili čas. “
5 Promítání svých cílů na své děti
Shutterstock
Rodiče chtějí, co je pro jejich děti nejlepší, ale někdy mohou ztratit perspektivu, že to, co pro ně znamená „nejlepší“, je to, co je pro jejich děti „nejlepší“. Ať už se jedná o kariérní ambice, sportovní a mimoškolní aktivity nebo sociální interakce, rodiče mohou své děti tlačit, aby dělali věci, které si přejí, aby dělali ve své mládí, místo aby dětem nechávali prostor, aby zjistili své vlastní přání.
„Často začneme přemýšlet o našich dětech jako o naší„ druhé šanci “na dosažení těchto cílů, “ říká Lucia Giovannini, doktorka psychologie a poradenství a autorka knihy A New New Life . „Díky tomu se děti cítí roztrhané mezi tím, co by chtěly dělat, a tím, co jejich rodiče chtějí, aby dělali. Když chcete dát svému dítěti radu ohledně volby života, stačí se sami přesvědčit, zda si stanovujete své vlastní cíle stranou a místo toho pro něj. “
6 Nebo předávání fóbie
Shutterstock
Stejně jako rodiče mohou svým dětem promítat své touhy, mohou se svým strachem dělat totéž. „Rodiče neúmyslně vytvářejí strach nebo úzkost u svých dětí tím, že dávají extrémní opatrnost nebo požadavky, aby se vyhnuli určitým zvířatům nebo místům, “ vysvětluje psychologka Dr. Alicia Hodge, která sídlí ve Washingtonu, DC „Protože děti hledají na své rodiče, aby modelovaly emoce a informace o bezpečnosti mohou extrémní reakce vyvolat pocit strachu z konkrétních předmětů nebo ze světa obecně. ““
7 Použití přístupu „univerzální pro všechny“
Shutterstock
„Příliš často vytváříme předpoklady o podpůrných technikách a prostředích, aniž bychom se ptali, zda jsou přizpůsobeny konkrétním potřebám dítěte, “ říká Mona M. Delahooke, dětská psychologka v Kalifornii a autorka Beyond Behaviour . Naléhá na individuální přístup k zacházení s dětmi: vymýšlí individuální vtipy dítěte a přizpůsobí disciplínu a odměny tak, aby co nejlépe vyhovovaly těmto konkrétním potřebám.
„Tato myšlenka personalizace přístupů je nyní v oblasti medicíny populární, “ říká Delahooke. „Poskytování generických technik, i když jsou pro některé děti užitečné, je často nedostatečné pro děti, které mají problémy s emoční a behaviorální regulací. Porozumění individuálním rozdílům každého dítěte nám pomáhá přizpůsobit naše relační a terapeutické přístupy.“
8 zanedbávání jejich partnera
Shutterstock
I když jsou děti zvláštním doplňkem vztahu, nenahrazují ho. A jednou z nejčastějších chyb, kterou rodiče dělají, je „zapomenout vychovávat svůj vztah se svým partnerem a soustředit se jen na děti, “ říká Heidi McBain, licenční manželská a rodinná terapeutka v Flower Mound v Texasu. Zvláštní pozornost, kterou dítě dostane, bude blednout ve srovnání s účinkem, který by mohl mít zdravý rodičovský vztah na toto dítě.
9 Neděláme dost času na mě
Shutterstock
Jednou z nejlepších věcí, které může rodič pro své děti udělat, je „naplánovat si každý den čas pro sebe“, uvádí McBain. Tento „mě“ čas umožňuje rodičům, aby se vyhnuli ohromení a frustrování požadavky rodičovství. I když se to může zdát kontraintuitivní, rodič se musí o sebe postarat, než se bude moci efektivně starat o ostatní.
10 Nedochází k rozšiřování svobody dítěte s věkem
Shutterstock
Stejně jako většina věcí je osobní svoboda s praxí snadnější. Proto je velmi důležité, aby dětem poskytovaly stále větší prostor pro nezávislost, jak stárnou. „I když je pochopitelné, že v raném věku byste stanovili hranice, “ je důležité nechat tyto hranice v průběhu času expandovat, říká Dr. Vinay Saranga, MD, dětská psychiatrka a zakladatelka Saranga Comprehensive Psychiatry v Apexu v Severní Karolíně. Přestože to může zpočátku vyvolat strach pro obě strany, nechat děti „pomalu si budovat nezávislost“ je účinnější, než očekávat, že se to všechno v dospělosti naučí najednou.
11 Reakce v tuto chvíli
Shutterstock
Protože děti reagují, „je někdy snadné reagovat téměř okamžitě“ na jejich chování během konfliktu, říká Saranga. Je však důležité si uvědomit, že děti jsou také citlivé a vždy sledují. Namísto projevu reakce „úzkosti, hněvu nebo nějaké nejistoty“, říká Saranga, věnujte čas „přemýšlení, než začnete reagovat“, a zvažte důsledky.
12 Dělat všechno pro své děti
Shutterstock
Rodiče samozřejmě cítí odpovědnost za pohodu svého dítěte, ale to by se nemělo promítnout do uspokojení každého rozmaru jeho dítěte. „Je v pořádku chtít jim do určité míry pomoci, ale dělat vše pro ně odstraní uznání, “ říká Saranga, kromě „budování opravdu špatných očekávání.“
13 Nedovolit dětem, aby dělaly chyby
Shutterstock
„Každý rodič chce pro své děti to nejlepší a chce je chránit, “ říká Saranga. Ale někdy je důležité nechat je selhat. Saranga říká, že z dlouhodobého hlediska je nejlepším způsobem, jak zajistit, aby dokázali zvládnout chyby - a uzdravit se z těch hrbolků a modřin, které s nimi přicházejí -, je nechat je „prachem se vypnout a vrátit se“ z jakéhokoli prokluzu -UPS.
14 Neslyší jejich děti
Shutterstock
„Děti většinou chtějí jen hlas, “ říká Saranga. To znamená, že čas na poslech toho, co musí říci, je zásadní součástí toho, aby se děti cítily ceněny. Zatímco jejich myšlenky mohou být nepříjemné, Saranga poznamenává, „přinejmenším jim dejte denní čas.“ A pokud je něco „opravdu trápí, berte to vážně, “ naléhá - bez ohledu na to, jak se to může zdát triviální.
15 křičí
Shutterstock
„Křičet není nikdy užitečné, “ říká Dr. Lori Whatley, licencovaná manželská a rodinná terapeutka. I když to může mít pocit, že zvýšení hlasitosti může pomoci jet domů, je to jen „způsobit úzkost“, poznamenává. Kromě zhoršení nesouhlasu po ruce to také „nedělá nic pro vztah rodič-dítě“.
16 Očekávaná dokonalost
Shutterstock
„Rodiče, kteří očekávají od svých dětí dokonalost, budou velmi zklamaní, “ říká Whatley. A to prostě není realistický cíl. Navíc to může „způsobit, že jejich dítě bude frustrované a úzkostné“, což je pravděpodobnější, že se vyhnou pokusům o nové věci, než „zmeškají značku, o kterou se rodič snaží“. Výsledkem bude, že se dítě začne cítit, jako by selhalo, což má za následek vážně nízkou sebeúctu.
17 Dej dětem vše, co žádají
Shutterstock
„Když vás dítě požádá o koupi nové hračky, možná budete chtít vyhovět a udělat jim radost, “ říká Saranga. A i když je to v pořádku dělat to jednou za čas, varuje, „nedělej to z pravidelných věcí.“ Je důležité naučit děti hodnotu práce směrem k věcem, které chtějí, nejen aby jim byly předány.
18 A podle jejich požadavků
Shutterstock
Pokud dítě nedostane to, co chce, často to zkusí, pak to zkusí znovu a znovu a začne nekonečný cyklus. Je však důležité, aby se rodiče svým požadavkům nevzdali, jen aby pomohli „navázat spojení“, říká Whatley. Pokud je dítě naštvané, tak ať je; rozdávání učí děti, že mohou „manipulovat, aby dostali, co chtějí, “ poznamenává.
19 Ve zprávách nemluvíme o násilí
Shutterstock
Jedním z běžných omylů rodičů není mluvit se svými dětmi o „děsivých věcech na světě“, říká Carole Liebermanová, MD, autorka Lions and Tigers and Terrorists, Oh My! Jak chránit své dítě v době teroru . Tomu říká „pták a včely“ pro 21. století. “ Zatímco rodiče by si mysleli, že děti nikdy nepřijdou do styku s násilím ze zbraně, jedná se o „racionalizaci rodičů, aby se tomuto subjektu vyhnuli“, domnívají se, že to „vyděsí jejich děti“. Místo toho je dobré zapojit se do tohoto tématu, protože je to „také fakt života“, říká Lieberman.
20 Být příliš skittish na to, abychom diskutovali o sexu
Shutterstock
Když se dítě často ptá svých rodičů na sex, „dostáváme se do takové úzkosti, že jim nedáváme informace, které hledají, “ říká Jill Whitney, licencovaná manželská a rodinná terapeutka. To učí dítě, že nemohou hledat odpovědi na své rodiče, což znamená, že budou hledat méně seriózní zdroje, varuje Whitney. Kromě toho, pokud mají pocit, že udělali něco špatného, když se zeptají, „mohou se začít stydět nebo stydět za své tělo nebo sexualitu, “ říká Whitney, „a tato hanba může narušit eventuální sexuální životy.“
21 Spolehněte se na dětské vybavení
Shutterstock
Dr. Joni Redlich, klinický specialista s certifikací na palubě a dětský fyzioterapeut v New Jersey, říká, že v důsledku nadměrného používání dětského vybavení zaznamenala „nárůst vývojových zpoždění, plochých skvrn na hlavách a torticollis (pokrývky hlavy)“.. Místo přepravy dítěte z autosedačky do houpačky na skákací sedačku by rodiče měli dětem poskytnout čas „na podlaze“ nebo v „staromódní ohrádce“. Pokud rodič cítí potřebu používat dětskou výbavu, doporučuje to střídmě.
22 Nekonzistentní kázeň
Shutterstock
Děti reagují na jasné a konzistentní hranice - a také mají dobrý smysl pro to, kdy mohou tyto hranice překročit a dostat se s ním pryč. Když rodič řekne svému dítěti, že před večeří nemůže mít zmrzlinu, ale poté, co se dítě zeptá dost, zmizí, dítě si zvykne tlačit rodiče tak daleko, jak je to možné.
„Děti se o našich akcích dozvěděly více než naše slova, takže je důležité, abychom si oba shodovali, “ říká psychoterapeutka Victoria Shawová z Connecticutu. "Pokud řeknete svému dítěti:" Před spaním je v 19:30 - žádné výjimky, "pak byste měli být nejlépe připraveni postupovat. Děti se cítí nejbezpečněji, když jsou očekávání konzistentní a vědí, co očekávat."
23 Nebo jen disciplinování slovy
Pokud jde o podněcování správného chování u dětí, hovoří akce mnohem hlasitěji než slova. To platí pro modelování správného chování pro děti, ale platí to i pro děti, které mají dělat, co mají dělat.
„Rodiče by se měli vyhnout přednášce svých dětí, “ říká Shaw. „Při disciplinaci dítěte je důležité udržovat vaše slova na minimu. Cokoliv víc než pár vět a vaše děti vás pravděpodobně vyladí.“ Podle Shawa platí, že čím více rodiče hovoří, tím více je pro dítě příležitostí k nesprávnému výkladu jejich slov nebo k závěru, že ať už mluví cokoli, je otevřeno k jednání. Proto je lepší být jasný a důsledný a nechat vaše činy mluvit za sebe. A pro další moudrost mudrců a matek se dozvíte vše o třiceti nejhorších rodičovských chybách, které každý dělá.
Chcete-li objevit více úžasných tajemství, jak žít svůj nejlepší život, klikněte sem a sledujte nás na Instagramu!
