Špatný vtip je jen to: špatný vtip. Ale někdy je vtip tak čestně směšný, že překonává svou vlastní hrozné schopnosti a dosahuje vyšší úrovně legrace. Nechcete se smát - každá sebevědomá část vašeho mozku odmítá guffawingův impuls - ale nemůžete si pomoci. To je, když víte, že máte špatný vtip tak hrozný, že je to vlastně vtipné.
A věc je taková, že každý potřebuje občas špatný vtip a pak je nazývejte „vtipy táta“, pokud musíte, ale nejsou to jen tati, kteří milují dobrého stoně. Tady jsme zaokrouhlili všechny ty nejlepší vtipné špatné vtipy, které vás přimějí smát se tak tvrdě, že plačete - bez ohledu na to, jak těžko se snažíte odolat.
Nejzábavnější špatné vtipy, které budou všichni milovat.
Shutterstock
- Co říkáš hippieho ženě? Mississippi!
- Co řekla kachna, když si koupila rtěnku? Dejte to na můj účet!
- Nenávidím ruské panenky. Jsou tak sami sebou.
- Co říkáš muži s gumovou špičkou? Roberto!
- Kam šel počítač tančit? Disk-o!
- Co včely dělají, když potřebují jízdu? Počkejte na zastavení bzučení!
- Co dáte nemocnému citronu? Citronová pomoc!
- Co říkala malá hora na větší horu? Ahoj Cliff!
- Co říkáš opici, která miluje Doritose? Veverka!
- Proč se drtič může vzdát své práce? Protože to bylo lisování sody!
- Proč jsou kolem hřbitovů brány? Protože lidé touží vstoupit!
- Co říkáte krávu se dvěma nohama? Libové hovězí!
- Pamatuješ si na ten vtip, který jsem ti řekl o mé páteři? Šlo o slabou záda!
- Právě jsem šel na emocionální svatbu. Dokonce i dort byl v několika úrovních.
- Kdy je nejlepší čas jít u zubaře? Zubní hurtie!
- Co říkáš nebezpečnou sluneční sprchu? Déšť hrůzy!
- Proč létají rackové nad mořem? Protože když přeletěli přes záliv, měli bagely!
- Co říkáte farmě, která dělá špatné vtipy? Ohraný!
- Proč ryby žijí ve slané vodě? Protože je pepř nutí kýchat!
- Jaké ulice straší duchové? Slepé uličky!
- Co říkáte hercům, aby si zlomili nohu? Protože každá hra má obsazení!
- Jaký druh psů miluje závody aut? Lap psi!
- Co řekla Winnie Pooh svému agentovi? "Ukaž mi zlato!"
- Co říkáte ptákům, kteří se drží pohromadě? Vrany.
- Dnes jsem rozdal své mrtvé baterie. Byli zdarma.
Nejlepší vtipné vtipy na večírcích.
Shutterstock
- Co tomu říkáte, když jedna kráva špionuje na druhou? Steak ven!
- Co se stane, když se rozpadne žabí auto? Ropucha!
- Šel jsem na dovolenou jednou za život. Nikdy znovu.
- Co je nejlepší na Švýcarsku? Nevím, ale jeho vlajka je velké plus!
- Moje oblíbené slovo je „slintat“. Jednoduše se valí z jazyka.
- Proč Peter Pan vždy letí? Nikdy nevypadá.
- Právě jsem napsal knihu o reverzní psychologii. Nečíst to.
- Co jíst zombie vegetarián? "Graaaaaaaains!"
- Můj nový tezaurus je hrozný. Nejen to, ale také strašné.
- Proč astronaut nepřijel domů ke své ženě? Potřeboval svůj prostor.
- Dnes jsem byl propuštěn z práce v bance. Vstoupila stará dáma a požádala mě, abych zkontroloval její rovnováhu, tak jsem ji odstrčil.
- Nechtěl jsem navštívit tuto rodinu letos v prosinci, ale moje máma slíbila, že z mě udělá vajíčka Benedikta. Takže jdu domů na holandsko.
- Co říkala přikrývka, když spadla z postele? "Ach list !"
- Rád trávím každý den, jako by to byl můj poslední. Zůstat v posteli a volat po zdravotní sestře, aby mi přinesl další pudink.
- Proč mají krávy na dojení krav pouze tři nohy? Protože kráva má vemeno!
- Jak Darth Vader věděl, co ho Luke dostal na Vánoce? Cítil své dárky.
- Co je poslední věcí, která prochází chybou mysli, když zasáhne čelní sklo? Jeho zadek.
- Co řekl školník, když vyskočil ze skříně? "Spotřební materiál!"
- Představte si, že Američané přešli z libry na kilogramy přes noc. Bylo by hromadné zmatení!
- Není vhodné dělat „vtip s tátou“, pokud nejste tátou. Je to faux pa.
- Co řekl Batman Robinovi, než se dostali do auta? "Robine, nastoup do auta."
- Mám závislost na sýru čedar. Ale je to jen mírné.
- Proč byste neměli psát zlomenou tužkou? Protože je to zbytečné!
- Proč strašák získal ocenění? Byl vynikající ve svém oboru.
- Co řekl buvol, když odešel jeho syn? Bison!
Nejlepší hloupé vtipy, které si lidé nemohou pomoci, ale smát se.
Shutterstock
- Druhý den jsem seděl v provozu. Pravděpodobně proč jsem se dostal přes.
- Někdy jsem si strčil kolena do hrudi a naklonil se dopředu. Takhle se valím.
- Co je červené a tvarované jako kbelík?
- Co mravenci onemocní? Mají anty-těla.
- Co říkáš rybě bez oka? Fssshh.
- Proč na silnici rozmazáváte arašídové máslo? Jít s dopravní zácpou.
- Kdy nejsou vaše dveře ve skutečnosti dveře? Když je to vlastně pootevřené.
- Můj dědeček má srdce lva a doživotní zákaz národní zoo.
- Co je zelené a má kola? Tráva. Lhal jsem o kolech.
- Co je zelené, nejasné a bolí by, kdyby na vás spadlo ze stromu? Kulečníkový stůl.
- Komunistický vtip není vtipný, pokud to nikdo nedostane.
- Co jedno jídlo řeklo druhému? Večeře je na mě!
- Co nosí dům? Adresa!
- Proč neslyšíte Pterodaktyla jít do koupelny? Protože čůrání je ticho.
- Kosmetická chirurgie byla takovým tabu subjektem. Nyní můžete mluvit o Botoxu a nikdo nezvedá obočí.
- Co říkáte někomu, kdo emigroval do Švédska?
- Už jste slyšeli ten o polštáři z manšestru? Dělá to titulky.
- Co říkáte muži bez paží a bez nohou v bazénu? Bob.
- Co říkáš člověku, který nemůže stát? Neil.
- Jaké je nejhloupější zvíře v džungli? Lední medvěd!
- Přemýšlím o odstranění páteře. Mám pocit, že mě to jen drží zpátky.
- Slyšeli jste o dvou zlodějích, kteří ukradli kalendář? Každý z nich dostal šest měsíců.
- Bojím se výtahů, takže začnu podnikat kroky, abychom jim zabránili.
- Už jste slyšeli o kapele 923 megabajtů? Pravděpodobně ne, ještě neměli koncert.
- Co říkáte malému psychickému člověku, který unikl z vězení? Malé médium obecně.
Nejzábavnější němý vtip, který vaši přátelé zbožňují.
- Nenáviděl jsem vlasy na obličeji, ale pak na mě rostl.
- Jaký je rozdíl mezi špinavou autobusovou zastávkou a humrem s prsními implantáty? Jeden je křupavý autobusové nádraží a druhý je busty korýš.
- Kolik lechtání je zapotřebí, aby se chobotnice smála? Deset lechtání.
- Býval jsem závislý na hokey pokey, ale pak jsem se otočil.
- Jaké je nejděsivější slovo v jaderné fyzice? "Jejda!"
- Sledoval jsem hokej, než bylo v pohodě. V podstatě plavaly.
- Ve vaší botě není díra? Jak jste se do toho dostali?
- Na jeho majetek započítal pastevec 48 krav. Ale když je zaokrouhlil nahoru, měl 50.
- Když se oba králičí uši oženili, byl to pěkný obřad. Ale příjem byl úžasný .
- Proč se kolo nemohlo postavit? Protože to bylo příliš unavené.
- Kuřecí tah má pouze dvě dveře. Kdyby měl čtyři, byl by to kuřecí sedan.
- Tři ryby jsou v nádrži. Jeden se ptá ostatních: „Jak to řídíš?“
- Proč kraby darovat? Protože jsou to měkkýši.
- Co Blackbird řekl, když mu bylo osmdesát? "Ano, kamaráde."
- Jak se vaše kočičí obchod? Čtením katalogu.
- Je těžké naučit kleptomaniacs humor. Berou věci tak doslova.
- Slunná strana nahoru, míchaná nebo omeleta? Nezáleží na tom. Všichni jsou lektvar.
- Nebojte se, pokud vám chybí cvičení v tělocvičně. Všechno bude fungovat.
- Snažili jste se někdy jíst hodiny? Je to časově náročné.
- Kdo může skákat výš než dům? Skoro kdokoli. (Domy nemohou skočit.)
- Co mají společného jablko a pomeranč? Nikdo nemůže řídit.
- Proč podnikatel investoval do Smith & Wollensky? Chtěl svůj nárok uplatnit.
- Pět chlapů chodí do baru. Myslíš si, že by to jeden z nich viděl.
- Co říkáte dveřím, když to nejsou dveře? Ajar.
- Tato sladká jízda má čtyři kola a mouchy. Je to popelářský vůz.
Nejhroznější vtipy, které vás budou stále chechtat.
Shutterstock
- Kolik chyb potřebujete k pronájmu bytu? Nájemníci.
- Chci chodit každý rok kempovat. Ta cesta byla tak ve stanech.
- Počkejte, nechcete slyšet vtip o draslíku? K.
- Jak organizujete prostorovou tematiku? Ty planeta.
- Váš bývalý. To je punč.
- Jak se cítíte, když není káva? Depreso.
- Zlomil jsem ruku na dvou místech. Víš, co mi doktor řekl? "Drž se ven z těch míst!"
- Co dáš nemocnému ptákovi? Pípání.
- Kde si král nechal své armády? Po rukávech.
- Jaké jsou největší nepřátelé housenek? Dogerpillers.
- Co říkáte prázdnou plechovku sýra Whiz? Sýr byl.
- Co řekl Mario, když se rozešel s princeznou Peach? "Nejsi to ty, jsem to já, Mario!"
- Jaká je cena za nejlepšího zubaře? Malý plaketa.
- Co řekl prst palci? Jsem s tebou v rukavici.
- Co říkáš kouzelnický pes? Labracadabrador.
- Jaký koncert stojí jen 45 centů? 50 centů plus Nickelback.
- Co sprinterové jedí před závodem? Nic, rychle.
- Kdo vynalezl kulatý stůl? Pane Cumference.
- Co říkáte strážcům mimo Samsung? Strážci galaxie.
- Na světě existují tři typy lidí. Ti z nás, kteří jsou dobří v matematice, a ti z nás, kteří nejsou.
- Jaký zvuk udělá matice, když kýchne? Kešu!
- Proč duchové milují výtahy? Protože to zvedá jejich náladu.
- Jaký je nejlepší způsob vyřezávání dřeva? Whittle whittle.
- Proč se sněhulák díval skrz pytel mrkve? Zvedal nos.
- Co říkáte pás vyrobený z hodinek? Pás času.
Nejlepší opravdu špatné vtipy, které jsou pořád veselé.
Shutterstock
- Jak můžete udělat ze sedmi sudé číslo? Stačí odnést "s!"
- Co právník nosil u soudu? Soud!
- Co voláte HIJKLMNO? H20!
- Jak najdete Will Smith ve sněhu? Stačí sledovat čerstvé výtisky !
- Co je heslo počítače Forrest Gump? 1forrest1
- Co udělali hodiny, když měl hlad?
- Co říkáš psovi bez nohou? Můžeš mu říkat, co chceš, pořád nepřijde.
- Stále si pamatuji poslední věc, kterou řekl můj dědeček, než kopnul do kbelíku: „Hej, chceš vidět, jak daleko můžu kopat tento kbelík?“
- Co říkáte otvírák na konzervy, který nefunguje? Nelze otvírat.
- Proč byl muž propuštěn ze své práce v továrně na kalendář? Vzal si pár dní volna!
- Proč golfista nosil dva páry kalhot? Protože vždy dostane díru v jednom!
- Slyšeli jste o únosu ve škole? Je to v pořádku, nakonec se probudil!
- Jakého dinosaura miluje spánek? No, teď je všechny.
- Proč učitel miloval tabuli? Jen si myslela, že je to pozoruhodné!
- Chlap mi řekl: „Nic se rýmuje s pomerančem.“ Takže jsem odpověděl: „Ne, ne.“
- Pokud jste Američan, když jdete do koupelny a Američan, když vyjdete, co jste v koupelně? Evropský!
- Co je pro vaše zuby červené a špatné? Cihla.
- Proč nemůže být nos dlouhý 12 palců? Protože by to byla noha.
- Co je nejlepší na životě ve Švýcarsku? Nejsem si jistý, ale vlajka je velké plus!
- Slyšeli jste zvěsti o másle? Nevadí, neměl bych to šířit.
- Co bubeník volal jeho dvěma dvojčatům? Anna jedna, Anna dvě.
- Nejsem velký fanoušek schodů. Vždy něco něco dělají.
- Co říkáš bumerang, který se nikdy nevrátí? Tyčka.
- Co slyšet vtip o papíru? To nevadí, je to čitelné.
- Kdy je vtip otec vtip? Když je to zřejmé!
Chcete-li objevit více úžasných tajemství, jak žít svůj nejlepší život, klikněte sem a sledujte nás na Instagramu!
