Už vám někdy bylo řečeno, abyste se přestali tolik omlouvat? I když to může vypadat jako kamarád, který si pobaví váš nervový zvyk, může se ve skutečnosti pokoušet vám pomoci zlomit špatný cyklus. Psychologka Justine A. Grosso nakonec říká, že nadměrné omlouvání je „interpersonální zvyk s kořeny v nízkém sebevědomí, perfekcionismu a strachu z odpojení“. Pokud se obáváte, že říkáte „Je mi líto“ častěji, než byste měli být, podívejte se, zda nesouhlasíte s některými z těchto známek podporovaných odborníky, které se vám příliš omlouvají.
1 Omlouváme se za věci, nad nimiž nemáte kontrolu.
iStock
Největší červenou vlajkou, kterou můžete být chronickým nadměrným omluvitelem, je to, že se omlouváte za věci, které nad nimi máte nebo jste neovládali, říká Brent Sweitzer, LPC, poradce v Georgii. Řekl jste spolupracovníkovi „omlouvám se“, protože venku pršelo a oni se zvlhli? Omlouvám se někomu za chybu, kterou udělali? To jsou jasné náznaky toho, že nadměrně rozšiřujete použití slova „Je mi líto, “ říká Sweitzer. Namísto omlouvání za věci, k nimž jste nepřispěli a nemůžete se změnit, zkuste místo toho vyjádřit soucit s frustrací nebo úzkostí druhé osoby.
2 Omlouváme se za jednání někoho jiného.
Shutterstock
Přílišné omlouvání může být výsledkem toho, že na sebe promítneme zodpovědnosti někoho jiného, jako bychom cítili potřebu omluvit se, že by se měli činit sami.
"V zásadě se často učíme zvyky omluvit se v dětství. Zejména ženy jsou obecně vychovány k zodpovědnosti a ohleduplnosti vůči ostatním a někdy jsou příliš zodpovědné za omluvu, " říká Carla Marie Manly, klinická psychologička v Kalifornie. „To vede k tomu, že někteří lidé mají tendenci se omlouvat za jednání ostatních, ať už se jedná o chyby partnera nebo šéfa.“
3 Omlouváme se za běžné každodenní situace.
iStock
Existují některé části života, které jsou normální věcí, které lidé prochází každý den. Například, kýchání v tiché kanceláři nebo potřeba stlačit někoho, kdo se posadil, abyste se dostali do koupelny. V těchto situacích není třeba říkat „Je mi to líto“, ale mnoho lidí si stále myslí, že to dělá.
Lynell Ross, certifikovaný wellness trenér a zakladatel společnosti Zivadream, doporučuje přemýšlet o tom, jak můžete přeformulovat to, o co se vlastně snažíte komunikovat, než začnete mluvit. Takže namísto toho, aby se někdo omlouval kolem někoho jiného, omluvte se, řekněte něco více v souladu s „omluvte mě“.
4 Omlouváme se za neživé předměty.
Shutterstock
Už jste někdy zjistili, že říkáte "Je mi líto" po náhodném nárazu na židli, i když židle je neživý předmět? Jak Andrea Brandt, PhD, píše pro Psychology Today, jedná se většinou o ženský zvyk „reflexivně“ omlouvat, protože ženy jsou podmíněny přílišnou omluvou. Výzkum podporuje genderovou nerovnost: Studie z roku 2010 zveřejněná v Psychologické vědě ukázala, že ženy mají tendenci omlouvat se více než muži, protože se domnívají, že jejich trestné činy jsou závažnější - i když náhodou shodí telefon na zem.
5 Nejste si jisti, proč se omlouváte.
iStock
Tina Tessina, PhD, psychoterapeutka a autorka Průvodce románem k nalezení lásky dnes, není na škodu říkat líto. Říká však, že pokud se omlouváte každý den, a nejste si ani jistí proč , je to jasný ukazatel toho, že se omlouvání stalo zvykem, a ne něco, co uděláte, když je to potřeba. Abychom tomu zabránili, Tessina doporučuje „zpomalit se a zjistit, proč se chcete omluvit a zda je to zaručeno“.
6 Omlouváme se za věci, které podle vašeho názoru nejsou správné.
7 Omlouvám se, když něco žádáš.
iStock
Pokud potřebujete laskavost od přítele nebo dáváte spolupracovníkovi pokyny k úkolu, není třeba jej doplňovat „Omlouvám se“. Courtney Crisp, MA, terapeut v Kalifornii, říká, že žádost o něco nevyžaduje omluvu.
„Myslím, že jedním z hlavních důvodů, proč se lidé omlouvají, je strach, že zaberou prostor a nepohodlí ostatní, “ říká Crisp. "To může mít mnoho příčin, ale myslím, že mnohokrát vyrůstáme, abychom dostali zprávu, že naše přítomnost je nežádoucí a tyto lekce mohou být skutečně internalizovány a zůstat u nás." Doporučuje nahradit slovo „Omlouvám se“ za „děkuji“.
8 Opakovaně se omlouvám.
iStock
Měli byste se aktivně poslouchat, když se omlouváte, říká Sherianna Boyle, autorka emocionálního detoxu pro úzkost . Pokud zjistíte, že se omlouváte, může to být známka toho, že přílišné omlouvání je pro vás zvyk - spíše než něco, co děláte se záměrem.
„Až se příště omluvíte, zvažte pozastavení tahem za pupek směrem k páteři, jako by jste nasadili těsný pás. Toto je brzdový pedál, “ říká. „Jakmile se váš pupek vrátí zpět, uvolněte ho, aby se vaše břicho nadýchalo a dostalo se vám pěkného velkého vdechnutí. Všimněte si, že omluva je méně schopná svrhnout jazyk. Nechte si třicet sekund sedět s nepohodlím, abyste mohli dej si šanci cítit, co se chystá. “
9 Na pracovišti se vždy omlouváte.
Shutterstock
Chroničtí nadměrní omluvitelé se na pracovišti mnohokrát omlouvají za věci, které nevyžadují omluvu. A tato neustálá potřeba omlouvat se může vést k tomu, že se zaměstnanci zdají být méně sebevědomí a méně připraveni na práci - bez ohledu na oblast kariéry. Ve skutečnosti během rozhovoru Variety v roce 2015 herečka Amy Schumer odhalila, že jednou z nejlepších lekcí, kterou se naučila, bylo „neospravedlnit se před vložením mých dvou centů. Všiml jsem si, že začínám své věty„ omlouvám se “a to jsem vyřízl a nechal set pocit velmi zplnomocněný. “
10 Obecně se cítíte nejistí o sobě a o věcech, které děláte.
iStock
Pokud si obvykle nejste jistí nebo nemáte sebevědomí, můžete být také náchylnější omluvit se více, než je nutné. Psychoterapeutka Karen Koeningová říká, že si často všimne, že se někdo příliš omlouvá, pokud „chodí kolem pocit, že většinu času udělali špatně“. Čin nadměrného omlouvání to usnadňuje, protože jim umožňuje „držet se v pocitu viny a vady“, i když nejsou ve špatném stavu.
11 Vždy se cítíš nervózní, když se omlouváš.
iStock
„Příliš se omlouvám, což může být známkou úzkosti, “ říká. „Jinými slovy, může to být způsob, jak zvládat emoce strachu, nervozity a strachu. Spíše než tyto emoce cítíte, místo toho je omlouváte.“ Boyle doporučuje získat pomoc s vaší úzkostí, což zase pomůže rozbít váš zvyk neustálého omluvy.
12 Omlouváme se, když se snažíte být asertivní.
iStock
Někteří lidé mají strach, že budou považováni za agresivní, když chtějí být asertivní, takže se raději místo toho omlouvají. Jak bývalý terapeut Gini Beqiri psal pro Virtual Speech, když je asertivní, „cílem je říci„ ne “, aniž byste cítili, že se musíte omluvit.“ Asertivita a omlouvání nejsou zaměnitelné, ale ti, kteří se příliš omlouvají, často shledávají, že vyměňují přímé „ne“ za „omlouvám se, ale…“
13 Když se omlouváš, lidé zavírají oči nebo vás vyladí.
iStock
Bohužel, příliš omlouvání se může rychle stát případem „chlapce, který plakal vlka“. Pokud jsou vaše omluvy jen výsledkem zvyku a ne upřímnosti, můžete si všimnout, že lidé kolem vás jsou naštvaní nebo vyladění omluv.
„Když někdo někoho opakovaně lže, přestaneš věřit tomu, co ten člověk říká. Ztrácí tvář. Neustále říkají, že je mi to líto, může mít stejný účinek, “ píše na svém webu trenér Melody Wilding. "Neoprávněné omluvy se nejen zbavují vaší řeči a snižují jasnost vaší zprávy, ale také ředí sílu fráze do bodu, kdy se může projevit jako neobvyklý."
14 Nebo vám výslovně říkají, abyste se přestali omlouvat.
iStock
I když se vám může zdát, že vám vaši přátelé a rodina dávají těžké časy, pokud vám často říkají, aby se vám „přestali tolik omlouvat“, je pravděpodobné, že jste za to skutečně vinni, říká Lauren Cook, MMFT, terapeutka v Kalifornii.
„Největším indikátorem, že se příliš omlouváte, je, že vám to lidé řeknou, “ říká. "Pokud často dostáváte zpětnou vazbu, že se zbytečně omlouváte, je to největší vodítko, které vám může být příliš líto. Pokud se obáváte, že zabíráte příliš mnoho místa, často vás znepokojují ostatní, nebo přežvýkáte po tom, co jste se obtěžovali někoho, mohou to být také známky toho, že zbytečně hledáte odpuštění. “
15 Je pro tebe těžké nechat to na "Je mi líto", když je omluva skutečně nutná.
iStock
Když se vždy omlouváte, zejména za věci, které neodůvodňují omluvu, můžete si myslet, že „omlouvám se“ nestačí, když se skutečně musíte omluvit. Strávili jste tolik času tím, že jste litovali nepatrných věcí, že když jsou situace eskalovány, možná budete cítit, že vaše odpověď musí být stejně zvýšena - i když stačí omluva. Cook říká, že byste měli praktikovat, abyste nepodlehli svému nutkání vždy se omlouvat a místo toho „věřit, že vám ostatní poskytnou zpětnou vazbu, když očekávají omluvu“.
